またやった

ほらみろ、またやった。

財布が空になるまでスロットをしてしまった。

こうやって、僕は残り少ない所持金を、

どんどん減らしていってしまうのだ。

何が、集中してアフィリエイトだ。

自分自身で、開いた口が塞がらない。





こうやって僕は今日もお酒を飲み、駄目人間へとまっしぐらなのだ。



涙がこぼれる。。。



どうにか、してくれよ。



どうしたら、いいんだよ？



漫画を読んだ。



恋愛もの。



そんな気持ち・・・



そんな生活。



そんな過去。



懐かしい。。。



もう戻れない。



だからといって、大人にもなりきれていない。



Ｒ：「やり直したいの？」

僕：「やり直しても、一緒だ。僕は今の僕であるかぎり、やりなおしても同じことだ。

どうにかしないと、いけないんだ。

だけど、どうしたらいいのか、わからない」

Ｒ：「私が、一日中、そばにいてあげる。スロットに行きたくなったら、私に集中して。

そして、深呼吸して。

もうあなたにはこれ以上、壊れて欲しくない」

僕：「家にずっといても、壊れてしまうよ。」

Ｒ：「でも、あなたは自分で決めた、やるべきことがある。

それをしないかぎり、前には進めない。

自分でそう思っているんでしょう？

あなたはずっと、ずっと、そうやって、抜け出せないでいるの。

出口がわかってるのに、あなたはそこへ向かおうとしていないの」


僕：「苦しいよ。泣きたいよ。。。

自分をうつに陥れたものに、また挑戦しようとしなくちゃいけないんだ」

Ｒ：「苦しいのは、しょうがない。受け入れて。いつも、一緒にいるから・・・」



僕は、何度も繰り返している。

駄目だと分かっていることを、繰り返している駄目人間だ。


消えたい。

本当に、消えてしまいたい。


それができないことも、わかっている。


道が目の前にあるのに、

僕はその道を怖がって、前に進むことができない。


誰かに襲われるかもしれない。

事故に遭うかもしれない。

落とし穴が、あるかもしれない。




Ｒ：「大丈夫よ。私がついている・・・」




僕はもう社会的には、何もない。

例えお金を稼いだとしても、変人になっているだろう。

人とまともに、話もできないかもしれない。


だから、それを怖がっているのか？

スロ屋に行って、ちょっとでも人と戯れていたいのか？

そう、当り障りのない付き合いで、

嫌だったら帰ればいい。

そんな空間に、僕は惹かれているのか？



Ｒ：「それは、一時のもの。あなたはそれをわかっていて、そこに安住しようとしている。

それは、あなたの気持ちの、何の解決にもならないわ」





どうしてなんだろう。

何故作業ができないんだろう。

パソコンに向かっていて落ちたときの、フラッシュバックか？

単なるパチスロ依存症？



誰か、僕をパソコンの前に縛り付けていて欲しい。

靴と服を全て捨ててしまおうか。

そうすれば、外に出ることもできないだろう。



Ｒ：「我慢して・・・」



我慢・・・か。

僕は、壊れていくよ。

きっともう、戻れないかもしれないよ。

でも、そうしないと僕は、自分にけじめをつけることが出来ないんだよね。


そうさ。

消えてしまうなら、

もう、そうしてしまおうか。

それ以降のことは、何も考えないで、

やることをやっていれば、いいんじゃないか。



僕は既に、浦島太郎じゃないか。

ＴＶも見ないし、ニュースも知らない。

いつも同じ日常で、何が変わるわけでもなく、

何年も、同じ暮らし。

変わったのは、体力低下と、年齢の増加。





Ｒ：「もう、あまり自分を責めないで。。。悲しくなる。。。」





そうだった。



Ｒは僕自身だった。

あまりにも自分を責めている自分を見ると、自分が悲しくなる。

考えるのは、よそう・・・





僕：「ごめん、Ｒ。。。もう何も考えないでお酒を飲むよ」

Ｒ：「うん。。。」