変わりたいって・・・思う？

久しぶりに、お酒を飲んでいる。

久しぶりといっても、２日ぶりくらいか？

いや、３日ぶりか。

いや、もしかして昨日も飲んだかな？

そうそう、昨日もビール一本だけ飲んだのだっけ。

記憶が、めちゃくちゃだ。



うつの波は、穏やか。

薬を飲んだほうが調子悪いのか？

と、思うほどだ。

薬を飲むと、ときどきだけど、頭の中でシュワーンという音がする。

脳に作用しているからなのか？

気分は、それほど変わらない、いや、悪くなっている？

よくわからないのに。。。







こうやって、お酒が飲める。

明日も朝から、パチスロに行くだろう。

出なかったら、家でアフィリエイト作業の続き。

アフィリエイトでちょこっと稼ぎ、パチスロでも少しだけ勝てて・・・

こんな自由な生活・・・

安住。

僕は今の生活に、甘んじているのだろうな。

そのくせ、足りないものばかり目がいっている。

女性、お金・・・


本当に、今の生活が不幸せと思っている？

自分なりに、これはこれで、けっこう幸せかも・・・と感じているのだろう。

だから、安易な道に流されながらも、それを変えようとしない。






Ｒ：「本当に、変わりたいって思っている？」

僕：「以前は・・・ね。今は、この生活も、実は少し幸せなんだと思ったりしている」

Ｒ：「人は、急に変わることはできない。

変わることを、恐れるから。

あなたがここに安住を見出してしまうと、

あなたにこれ以上の行動力も、なくなってしまうわ」


僕：「何を得たいのか、わからないよ。

わからない・・・というか、踏み出せない。

欲しいものは、愛する人。だけど、その人を守るためには、今の僕じゃだめ・・・

その人はがんばって得られるものなのか・・・

それがわからない」



Ｒ：「暗闇・・・ね」



Ｒの言った意味が、わからない。

今は、わからないのか・・・



暗闇の中で、幸せを感じようとした。

暗闇にも、幸せを感じられることがあることを知った。



そこに、安住する・・・？




脳の中で、なにかが閃いた。


そうか、囚われている世界。


僕が今いるのは、囚われている世界。

その環境に慣れ、それが当たり前と思い、安住している。


それが、悪いこと・・・？


いや、悪いことではない、ただ、成長しないだけだ。

成長しない＝悪

ではなく、それは本人の自由だ。


どれだけそこに安住するかは、無限の時間の中の、一つの意識としての自由なんだ。



Ｒ：「誰も、強制はしない。それはあなたもわかっているはず。

人は誰に強制されるものでもなく、自由で、その人の感じた通りに生きればいい。

いろいろな感覚を得るために、宇宙があり、地球があり、自然があり、動物がいて、いろいろな人がいる。

その中で何を感じるか・・・それも自由。

あなたの今の生活で言えば、そこに安住することも自由。

だけど、宇宙は広く、もっといろいろな感覚を、得ることができるのよ」



僕：「そうか。いろいろな感覚を得るために、人には『飽きる』という能力や『好奇心』があるんだ。うまく出来ている」



Ｒ：「飽きるまででもいい。『気付いた』ときでもいい。それも、自由よ」






わかっている・・・

わかっていながら、その感覚を楽しんでいる。

そんな僕の日常は、まだ続くのだろう。





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朝から

今日は、朝からアフィリエイト。

最近は目覚めが早い。

これが早朝覚醒というのだろうか？

あまり動いていないから、あまり睡眠がいらないといえばそうだが、

動かなくてもダルいときは、必要以上の睡眠をとってしまう。

いや、それが必要だから寝ることができるのかな・・・


アフィリエイトはサイトに必要なキーワードを抽出する作業。

単純作業だけど、何も考えずにできるので、これはこれでよい。

今日もパチスロに行くだろうから、せめて朝の数時間をアフィリエイト作業に向けようと思ったのだ。


スロットのほうは勝ったり負けたりで、少ない金額をプラスで推移している按配。

長くスロ屋にいることはせず、出そうも無い台しかない場合は、早めに帰ることにしている。


スロットは・・・なかなかやめられない。

やめられないから、他の時間を少しでもアフィリエイトに費やそうと考えている。


最近は、スロ屋で話し掛けられることが多くなった。

常連のオジさん、オバさん、女の子、常連の兄ちゃん・・・

お互いの名前も知らないのに、今日は出ている、出ていないとか、

たわいの無い会話をするのが、僕にとっての結構な楽しみになっている。





部屋に帰ると、孤独だから。

孤独な作業が待っているから。





スロ屋が僕にとって社会生活というわけではないけれど、

人生の縮図といってもいいほど、いろいろな人達が集まる場所で、

なんとなく、その人生の片鱗に触れたくて、通っているのかもしれない。



さて、あと２時間、アフィリエイトの作業をしよう。








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少し回復

朝はダルダルモード。

寝たり起きたりで、少し気力が回復してきたようだ。

今日はこれからアフィリエイトを少しやって、

夜になったら久々にテレビでも見ようか。


やはり、体の状態というのは大事なんだなぁ・・・

こうも、気分が違うものだろうか？


波もあるけどね・・・


後でシャワーを浴びてこよう。




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生命エネルギー

生命エネルギーが足りない。

今日は、だるくて仕方が無い。

充電器が悪いのか、電池が悪いのか、

僕の生命エネルギーは微量しか充電されない。


昔欲使っていた、単一の乾電池。

メーカーはナ○ョナル。

その縦半分が透明になっていて、中の残量を確認することができる。

鉛色の液体が、底のほうに少しだけ、溜まっていてる。


これが僕の、今の生命エネルギーの状態か・・・



幸福を得るには努力、行動。


このエネルギー残量じゃ、すぐに力尽きてしまうよね。

それを体も知っているのか、

行動を起こそうという気にならない。

体と心は互いに影響しあってる・・・




昨夜、なんだかだるいと思って体温を計ると、37.8度だった。

どうりでだるいわけだ・・・

扁桃腺がまた悪くなったのか？

病院からもらった薬のストックがまだあるので、それを飲んで早めに就寝。

起きてみたら・・・

なんだか股間が少し冷たい。

これって・・・

失禁？

尿漏れ？

微量だけど、こういうことになっている事体が、少し心配。。。


僕は２年前くらいから前立腺炎で、たびだひ泌尿器科のお世話になったことがあるのだが、

もしかしてこれは、その影響だろうか？



なんだか、ブルー。


心も体もブルーだ。




今日はほとんど何も、やる気がしない。




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捨てるもの

かつて所属していたメーリングリストを、久々に覗く。

このメーリングリストは、僕が金銭的に成功しようとしていたとき、

所属していたものだ。




読まなきゃよかった・・・

かつて僕よりも稼いでいない人が、次々に稼ぎをあげている。




僕が本気になったら・・・



もうそんな戯言は、通用しない。






本気になって、できなかったんだろう？

本気になって、うつになったんだろう？





悲しみ。

ねたみ。







何故人は、自分より幸せな人をねたむのだ？

僕は、かつて僕より稼いでいなかったのに、僕より稼いでいる人の失敗を、

心のどこかで期待していたりする。



性格、悪いよ・・・



何故、祝福してあげられない？

「おめでとう。」

それが、言えない？



自分がこんな状態だから・・・？








マラソン。

人生というマラソン。

僕は、飛ばしすぎたのか、途中で息切れ。

皆、追い抜いてゆく。

僕は追い抜いていった人の背中を見ながら、

意識が朦朧とし、倒れてしまう。



気付いたら、病院だった。

病名は、うつ病・・・





これから、追いつく？

歯をくいしばる？




・・・




できるのかよ・・・



また、お酒を飲んで、駄文を書いている。

お酒は、ビールから焼酎に変わった。

焼酎２杯目。

こうなると、どんどん飲んでしまう。



ダメだ。


寝ようよ。



人をねたんだり、本当は、したくないんだよ。

人の失敗を期待するなんて、僕はどうかしているだろう？



「ねたみ」なんか、いらない感情だ。

人間は多分に不要な感情を持っている。

いつか捨てなければならない感情。

ねたみ、優越感・・・


それは、親知らずと一緒だ。

盲腸と一緒だ。

いらないものを、持ちつづけているんだ。



Ｒ：「皆、そうよ・・・。

人をねたんだり、闘争したり、所有欲・・・

一つ一つが、自分の精神を研磨する、要素。」


僕：「僕はまだ、何も出来ていないんだね・・・」


Ｒ：「あなただけじゃない、皆。

皆、同じだから、同じ場所に、いる」



類は友を呼ぶ・・・

大局的に見れば、皆一緒なんだ。

食欲、性欲、物欲、所有欲、自尊心、ねたみ・・・


皆同じだから、同じ場所にいる・・・



Ｒ：「いいじゃない。あなたは、あなたらしく・・・」



僕らしく生きること・・・


まだまだ、捨てるものは、一杯ありそうだ。





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明日はどっち？

心療内科で、血液検査をしてきた。

結果は明後日にも出るらしいのだが、

電話でわざわざ聞く必要もないので、

次の診療日まで、僕が知ることはないだろう。



検査結果を知らないのをいいことに、

またビールを飲んでいる。

だって、部屋の中、暑いんだもん・・・

言い訳。


ビールを飲みながら、メールの返信をしたりで、

一段落して、このブログを書いている。

お酒を飲みながら更新しだしたら、

これで僕の一日は終了だ。


これからアフィリエイトをする気にもならないし。。。



明日は、どうしよう？


ひきこもってアフィリエイトをするのが、正解だ。


しかし、ニクイことに明日はスロ屋のイベントの日。

しかも１２時開店だ。



行きたいな・・・



行きたいけれど、明日、世間は給料日。

はたして、出るのだろうか？

僕の行くスロ屋は本当に、やり方がウマイ。

ちっとも出ないくせに、平気で１２開店とかする。

もちろん、かなり出るときも、ある。

出ないときは、まったく出ない。


明日は、どっちだろう？


こんなことばかり考えないで、

アフィリエイトのことを考えようよ、俺。



本当に、あの店のやり方、ウマイよなぁ・・・




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ギャンブル地獄

明日は心療内科の通院日。

処方されている薬の肝臓への影響について、

主治医に相談してこようと思う。

最近、酔いやすくなったと感じたり、

ダルさを感じるときがあった。

これが肝臓のせいなのかどうか・・・

場合によっては、血液検査もしてこようと思う。


だけど、そう思っているのに、

またビールを飲んでいる僕がいる。

飲もうか飲まないか、３０分ほど悩んだ末の結論。


「血液検査は明日じゃなくてもいいじゃないか」


飲んだ次の日にすぐ数値に表れるかどうかはわからないけれど、

飲まないほうがいいに決まっているだろう。


結局は、お酒という誘惑に負けているのだ。

女性からの誘惑にはもっと弱いけど（汗




今日はカードと健康保険と、電話代の支払いをしてきた。

１０万円ほど、なくなってしまった。


その後は１円パチンコをしに、近くのお店へ。



僕はどうしてもギャンブルをしたいらしい。

毎日、パチンコ屋に行ってるじゃないか。

でも、スロットは大負けしそうだから、１円パチンコを選んだのだ。

１円パチンコなら、２、３千円もあれば、十分に遊べる。

今日は２５００円で２時間ほど遊んだあと、

出玉が飲まれてしまって、帰ろうとしてスロットの側を通ると・・・





「千円だけ打ってみようか・・・」






絶対、こうなるに決まっているのに、

自分でもわかっているのに、打ってしまう。

打ってしまうと千円ですまないのに、打ってしまう。



ダメ人間だよなぁ・・・俺。



２５００円負けたのが悔しいのか？

最初から遊ぼうと思って来たんじゃないか。

なんでスロットを、打つ？？



自分に呆れながらも千円札をサンドに吸い込ませる自分が愚かしい。

すると、サンドの機嫌が悪いのか、何度入れても、戻ってきてしまう。

これで僕のヤル気がなくなって帰ってしまったら、この店の損失だろう。

なんとかならないのか、このサンドは！！

などとぶつくさいいながら数回試したところ、やっとコインを借りることができた。

いざ打ち始めようとすると、今度は手元が滑ってコインを床に落としてしまう。


まったく、嫌になっちゃうね・・・


気分を悪くし、本当に千円で止めようと思っていると、

千円で当たってしまい、３連チャンしてしまった（汗

高設定でもなさそうなので、即ヤメ。

結局、１万数千円ほど勝ってしまった。。。






勝ちはラッキーだけど、

こういうのが、また破滅へと導くのだ。

最初に勝つから、またやってしまうんだ。


１円パチンコで負け　→　スロットに行って大負け

という構図ができあがってしまったじゃないか。



１円パチンコで負けて、もっとスロットで負ける日も近い。

だから、サンドは僕の千円札を拒否しつづけたのか？


またギャンブル地獄のレールにはまってしまった気がする。














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更新しようにも

ブログを更新しようにも、

考えがまとまらない。

文章がまとまらない。


更新しなくちゃ・・・

という思いだけが先走る。


さっきもこのブログに載せる文章を書いていたのだが、

まったく言いたいことがまとまらず、

ボツにしてしまった。

ボツにしたくせに、どうでもいいこんな文章で更新しているのは何故だ？


よくわからない・・・


よくわからないことが、よくわかるから、いいのかもしれない。



今日は久々にうつ病チェックなるものをしてみた。

http://www.jns.info/cgi-bin/check/utu.cgi


「うつ病の可能性が強いです。薬物療法などが必要です」


ということらしい。


うつ病チェックは書籍やネットで度々しているけれど、

どれをやっても、

「うつ病です」

という結果になる。


自分では

「俺はうつ病じゃないのではないか？」

などと思う時があるけれど、

どのチェックリストをやってもこういう結果になるのだから、

認めざるをえないだろう。

というか、医者にうつ病と診断されているだろう、俺。。。


普通の状態。

健康な状態。


もうそれが、わからなくなってきた。


うつの波が穏やかなときは、

なんであんなことを考えていたんだ？

と思うこともあるけれど、

その状態さえも、健康な人の状態ではないのだ。


結局、僕が考えていることは、全てが異常なのか？

僕の判断能力は、正常じゃないのか？


この前の飲み会で、友人に自分の考えを話した時も、

「おかしい」

と言われた。


うつ病だから考えること。

うつ病じゃなくても、個性としての、自分の考え、価値観。。。



どれが本当？

なにが正常？



僕の考え方は、個性ではすまされないことなの？



わからなくなってきた。



またしばらく、僕は人には会わないだろう。


よほど断れない用事が無い限り、

僕はまた一人、自己の思考の海でもがき、溺れそうになり、

偶然に漂う木片に必至にしがみつこうと、全身をばたつかせるのだろう。

今の僕は、こうして生きることしかできないのだから。




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不安感情

なんだか、ヤバくなってきた。

この不安感情を、どうにかしたい。

さっきも記事を書いたのに、またこんな駄文を書いているということは、

あきらかに情緒不安定になっている証拠だ。


とりあえず腹でも満たそうと、

食べたくも無いインスタントラーメンを２杯を食べてしまった。

数時間前にソバを２杯も食べたばかりだというのに。


そして、煙草に火をつける。



少しだけ、気持ちが和らいだようだ。

満腹になると、脳が安心の信号を出すのか・・・？

などと、訳のわからないことを考えていると、

またさっきの感情が襲ってくる。

耳鳴り。

まだ出発まで１時間ある。

この１時間が、中途半端だ。

１円パチンコでも打ってこようか。

気分を紛らわせないと、

部屋にいるとダメになりそうだ。

行ってきます。





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憂鬱

やっぱり、治ってないな・・・

うつ病というのは、治った、治っていないの判断が難しい病気なんだろう。

昨日は、ちょっぴり、幸せを感じられた。


今日は・・・


何故か苦しく、ベッドに行き、昨日と同じように毛布を抱きしめる。

不安から逃れたい・・・

この感情を消し去りたい。

すがる思いで、毛布を抱きしめている。



何が、変わったというのだ？



状況は、何も変わっていないじゃないか。


昨日と今日。


別に肉体的、物質的な変化はないじゃないか。



それなのに、昨日は幸せを感じ、

今日は不安を感じている・・・



気になることといえば・・・・



今日は、仕事の打ち合わせ兼飲み会がある。

以前に依頼された開発を、友人の会社にやってもらおうと、

依頼主とともに友人の会社を訪問する予定となっている。



それが、億劫なのだろう。

プレッシャー？

人に会うこと。

それが、僕の不安を掻き立てているのだろう。





幸せ・・・


本当に、自分の心の状態で、

幸せを感じたり、

不安を感じたりするものなんだな・・・

物質的、肉体的に何も変わらなくても、

幸せを感じることもできるし、

焦りや不安、絶望さえも感じるんだな・・・

それが少し実感できた気がする。





こう考えると、他人にとって何が幸せか・・・

そんなこと、推し量ることさえ難しいのだろうな。

自分がどうやったら幸せを感じるかさえも、コントロールできないんだもの。





今日の飲み会は、無理しない程度に飲もう。

どうしても仕事を頼まれそうになったら、うつ病のことを言ってしまおうと思う。

友人は僕のうつのことを知っているので、

知らないのは依頼主だけ。

やはり、この状態変化のことを思うと、プレッシャーのかかる開発はやりたくないし、やれないと思う。

なんとかうまく、乗り切れることを祈ろう。






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なんとなく幸せ

やる気が起きない・・・

何をするのも億劫だ。

この日記を書くこともなかなかできず、

少しパソコンに向かっては、

ベッドに行って毛布を抱きしめて、横になっている。

抱きしめるのが女性だったらもっといいのにな・・・（汗



何故こんなにやる気が起きないのだろう？

暑さのせいだろうか？


相変わらずパチスロに行くことは行くけれど、

出そうな台が見当たらず、昼間に帰ってきても、

何をするわけでもなく、

アフィリエイトをするわけでもなく、

ただ単に時間を無駄に過ごしているだけ。



毛布を抱きしめながら、ぼんやりとしている。

安心感。。。

ちょっとだけ幸せ・・・

何も考えず、ぼーっとしていることのできる幸せ。


もちろん、こんな状態は長くは続けられない。

アフィリエイトをしなくてはいけない。

お金を稼げないといけない。



だけど、今は、なんとなく幸せを感じられた。


今日は、それだけで、いいかな。。。





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見えない法則

昨日はスロットで、負けた。

案の定、という具合だ。

自分のツキの流れとでもいうのだろうか、

こうなると負ける・・・というジンクス的なものが、

自分の場合は確かに存在する。


例えば、

・まだ出る台を途中で捨ててしまい、その後５万〜１０万円位出てしまう。

・あとちょっとのところで当たったのにその台を止めてしまい、他人に出されてしまう。

・勝つ金額がだんだん小さくなる。



僕の場合、連勝している時にこういうことをやってしまうと、

次の日は大抵負ける。

その前の日も、まだ出る台を捨ててしまい、その後も出ていた。

自分では出玉の限界だと思って捨てたのだけど・・・


こうなると、ヤバイ。

昨日は負けるだろうと思っていたら、案の定、２万円の負け。

しかも、止めた台はその後出てしまった。


完全に、僕の中で、ツキの流れが変わってしまったようだ。


おそらく、今日行っても負けるのではないか？

でも、行ってしまうのだろう・・・




ギャンブルに限らず、この世は確かに、何か見えない法則が存在して、

それにのっとって動いている気がする。

それは物理学や数学と同じように、

これがこうなったから、こういう結果になる、という感じだ。

それは複雑な要素が絡み合い、ある一つの結果となって現れるのだけど、

残念ながら、僕にはそれを解明する手立ては無い。

いや、きっと、人知を超えた法則なのかも知れない。



昔、蝶が羽ばたいたら、海を隔てた反対側の大陸で、台風が起こる、

という話を聞いたことがある。

そんな馬鹿な？という感じもするが、

いろいろな要素が絡み合い、大陸に台風を起こしたのだとすると、

蝶が羽ばたいたことがその一つの原因になっているという考え方も、

間違っていない気がする。

じゃあ、人の運命はこの見えない法則によって決まっているのか？

といえば、そうではなく、

そこには意思が存在するから、運命は決まっていないのだともいえる。


蝶がその意思によって羽ばたかないと決めたなら、台風は起こらなかったかもしれないし、

僕がパチスロに行かない、と決めたのであれば、負けることはなかったのだ。


この見えない法則を上手く利用することができれば、

きっと人生はもっと、思った通りに動き出すのかもしれない。







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わかってるのに

わかっているけど、やめられない。

そんなフレーズが、今の僕にピッタリだろう。

連日、スロットに行きまくりである。

本当に、意思が弱い。

スロットを打っている時は、自分がうつ病ということも忘れ、

ただひたすら、当たることへの期待と、負けることの不安の中で、

心地よい感覚を得ることができる。


まだ冬の頃、本当に落ちているときもスロットに行ったのだが、

そのときは手に力が入らず、コインを入れているドル箱を落としそうになったりして、

まるで夢遊病者のごとく台と向かい合っていた。

それでも打つのだから、本当に、これは病気だろう。





うつ病でも打つ。。。







あまり面白くない（汗






戦績のほうは、先月末からの負債を半分くらい取り戻した。

なんだかんだと８連勝中である。

いつも、僕はこうだ。

連敗、連勝の繰り返し。

でも、負ける時の乱れ打ち、どうにでもなれの状態がヒドイので、

負債のほうが大きくなる。


勝っているときは冷静な判断ができるので、負けない。

負ける時は、負けると分かっていても打つのだから、

大負けする。


「もう来ない」

「最後の勝負」

「可憐に散ってやろう」


などと、一人ブルース。


財布は空っぽ。



それでも2、3日すると、行ってしまうのだから、

どうしょうもない。



以前も、もう行かない！とカンシャクを起こし、

スロ屋の会員カードをグシャグシャにして捨てのだが、

その後ちょっと勝ちだすと、わざわざ千円かけてカードを再発行する始末。



・・・



こんなことを繰り返しても、何にもならないのに・・・


もっと大事なこと、あるだろう？俺。


スロットを止めるのは難しいけれど、

何か、自分に対して決め事を作らないと、

このままでは本当にこの人生の繰り返しだ。

週に２日だけ行くと決めるとか・・・

何か、考えないとな・・・






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調子が悪い

本日は、調子が悪い。

本日はというより、本日もというのが正確だろう。

朝、パチスロに行き、３時間ぐらい打って帰ってきて、

近くのカツ屋で昼飯を食べ、なんとなく横になる。

夕飯を食べ、シャワーを浴び、調子が悪いので横になる。


パソコンはつけっぱなし。

アフィリエイトサイトを作ろうと思ってキーワードを抽出していたら、

そこで何度もダルくなり、ベッドへ。

結局、サイトを作っていない。

パソコンに向かっても、他の人のブログを読んでダラダラと過ごす。


なんだか、よくわからないけど、調子が悪い。

やる気が起きない。


肝臓に負担がかかっているのか？

最近はビール一缶で酔いそうになる始末だし。

抗うつ剤が肝臓で代謝されるらしいので、

アルコールと薬で、肝臓に負荷がかかっているのかもしれないな。

だから、こんなにだるいのか。

抗うつ剤で脳の働きをよくしても、肝臓でダルくなっていたら、しかたないじゃないか。

今度の受信日に、主治医に話してみよう。。。



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ごめんなさい

ごめんなさい。

最初に、謝ります。

ここ３日位、スロットに行きました。

最後の勝負なんぞと言って、３０万以上も負けたのに、

また行ってしまっています。



本当は、このブログに書こうかどうか、迷いました。

書かないでいようとも、思いました。


だけど、それじゃあ、僕がこのブログを書く意味がありません。



はい。



自分に負けました。


依存症に、負けました。


明日も、行くでしょう。





こんな、繰り返しの人生です。




幸せ・・・




それは、程遠い、別世界。



それでも、僕は生きていかなくちゃならないんでしょう。。。






また、お酒を飲んでいる。



駄文を書く。。。




これから先は、駄文です。。。















今日はスロ屋で、ちょといいな・・という女性が、男連れで打っていた。



それを見て、なんだか、悲しくなった。



その男に嫉妬？



いや、自分に空しさがこみ上げてくる。




なんで、僕は、こうなんだ？

なんで、この人生を、選んだ？



普通にやったら、普通に生活できたじゃないか？



何故、それを否定した？


僕に何が、あったというのだ・・・？

















Ｒ：「いろいろな外見の人、意見の人がいるのは、

人それぞれが、学ぶべきことが違うから。」




僕：「僕がいまこうしているのも、それを学ぶため・・・？」



Ｒ：「宇宙は、自然のルールに基づいて動いている。

全てに、偶然はないわ。」



僕：「僕は、幸せになりたいだけだ。別に物欲も無い。虚栄心もない。

ただ、愛する人と、過ごしたい・・・」

Ｒ：「あなたは、それを決めたの？」

僕：「決めるって・・・？」

Ｒ：「あなたは、幸せになりたいと思っていても、どこかでそれを諦めている。

自暴自棄な自分に酔っている部分がある。

本当になりたいと思ったら、それを決めること。

決めることで、自分の行動が変わる。

タバコを吸うのは、自分がタバコを吸うと決めたから。

お酒を飲んでいるのは、自分がお酒を飲むと決めたから、飲んでいる。」


僕：「確かに、そうだけど・・・」



Ｒ：「不安・・・」

僕：「不安？」

Ｒ：「あなたは、不安なのよ。幸せになることが、不安なの。

その不安は、自分を認められない自分がいるから。

自分を、愛して・・・自分を愛さないと、人を愛することもできないわ」





僕は、自分を認めていない。

だって、認められるわけがないじゃないか。

収入もほとんど無く、実家暮らしの男を、誰が好きになってくれるというのだ？






Ｒ：「誰が、決めたの？」

僕：「え？」

Ｒ：「それは、あなたが決めたから。あなたがそう決め付けているだけ。」

僕：「一般的に言っても、そうじゃないか。女性は力のある男に惚れるものだよ。

動物だって、そうじゃないか」

Ｒ：「人間は・・・それだけじゃないわ」




そんなこともわかっている。

ただ、踏み切れないんだよ。

僕は、恐れているんだ。

傷つくことが、怖いんだ。

傷ついて落ちてしまって、また繰り返すことが、怖いんだ。。。





Ｒ：「サポート。信じて。。。例え落ちそうになっても、落ちてしまっても、大丈夫。

やるだけやらないと、あなたは、何も、変わらないの」



決断。。。

いや、決断だけじゃだめだ。

行動・・・

それで得られるもの・・・？



分からない・・・



Ｒ：「大事なのは、あなた自身がそれを成し遂げたという思い。

それがないと、あなたはこの先何年も、変わらない・・・」



どうして？

僕は選んでしまった？

僕は、それを決めてしまったから・・・？


わかってるよ。

だって、それしか、ないんだもの・・・








そうわかっていても、また明日、スロットに行くのです。






壊して・・・




何を・・・？




リセット・・・？






思い・・・





後退。。。



長いトンネルは、後ろ向きに進んでいる。




その先に、何があるの？



産声・・・？



そうか・・・



後退しても、やり直せないんだ・・・


またこのトンネルを、進んでいくだけなんだ。





それは、カセットテープと同じように、

巻き戻しても、同じことを再生するんだ。




Ｒ：「進むしか、ないのよ・・・」



Ｒ：「人が繰り返している人生の記憶が無いのは、学びを阻害してしまうから。

他人に対する執着、思い、恐怖、恨み。。。

本当はみんな、やり直しているのよ」






僕：「なんだか、操られているロボットみたいだな」



Ｒは微笑んだ。



Ｒ：「でも、無限大よ。。。」






無限・・・か。。。



よくわからなくなってきた。。。

いや、わかっているけど。。。









それでは、また書きます。。。



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寝たり起きたり

メールの返信はした。

内容は、僕が作ってしまうとサーバー等の費用が高くなるので、

仕様がもうすこし決まれば、知人の会社を紹介するというもの。

相手は気を悪くしてしまっただろうか？

僕に作って欲しいと依頼してきたのに、

なんだか、たらい回ししてしまったような感じ。。。


でも、僕のうつの状態のこともあるので、

これは仕方の無いこと・・・

そう自分で、納得させるしかないんだろうな。


やろうと思えば、できたじゃん！


でも・・・


やろうという決断が、なかなかできない今の状態。


納期やその他のことに縛られるのが、今は億劫な状態。


だから、カンベンしてください。。。



今日は朝から、カード会社に電話して、今月の請求額を確認した。

５万円以内だったらいいな・・・

と思っていたら、８万円。


あぁ・・・


こんなことでも不調になり、今日は寝たり起きたりの生活。


さて、少しでもアフィリエイトをしようか・・・





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困ったなぁ・・・

先日、知人からあるシステム開発の話がでていたのだが、

その後しばらくして、こんなものを作りたいとメールがきた。

けっこう手間がかかる仕様（やりたくないという思いもあって）だったので、

数十万〜百万単位かかるという返事をした。


恐らく開発費用が高いので、諦めてくれるだろうと思っていたのだが、

今度は、機能を削ってこれこれにしたら、いくらぐらい？

というメールがきた。


うーむ。


知人にはうつのことを話していないので、

僕が開発するのが好きなんだろうと思っているふしがある。



今の僕は、開発の打ち合わせでの議論とか、何かあったときのトラブルに対して、

抵抗力がなくなってしまっている状態。


無理をすると落ちてしまうのが目に見えている。


さっきもどう返事をしようかと考えていたら、落ちそうになって、

ベッドで横になっていたばかりだ。

今、ようやくシャワーを浴びてスッキリしてきたところ。


本当は、アフィリエイトの作業だけを気ままにやっていたい。

人とあまりかかわらずに。。。

現在、あまり儲かっていないから、アフィリエイトだけで生活するのは困難なんだけど・・・





返事はどうしようかな・・・


明日また、考えようか・・・





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最近の調子

ここ最近、調子が上がっている。

うつの波も、なだらかになった感じだ。

薬はアモキサンを止めてジェイゾロフトだけにしたのだけど、

それが効果をなしたのか・・・？


いや、違う。


これは、季節のせいだ。

気温のせいだ。


去年も夏の間だけ、調子がよかった。

僕の住んでいるところは北国なので、夏は短い。

なので、調子のよいときも短い（汗



９月頃からは、また、うつの波が押し寄せて、寝たり起きたりになるだろう。



だけど今年は、去年に比べれば、その調子の上がり具合も今一歩だ。



今日も、作業の途中で涙が出そうな感覚に襲われそうになった。

もちろん、時間にしては数秒程度だけど、

明らかに、うつのときの感覚が残っている。



自分の心のイメージ。


オブラート。


心がオブラートに包まれている。

かすかに扇動しながら、形を変えている。

ハート型？



ううん。


ちょっと違う。


丸い。

脳？


ぷよぷよしている。

膜はピンクで、中身は青くなっている。



完全なハート型ではない。



オブラートに包まれているから、ちょっとしたことで、

傷ついてしまう。


抵抗力がない。



だから、無理もできない。



そんな自分の状態を意識しつつ、

日々のアフィリエイト作業を進めなくてはならない。



昆虫。


キリギリス？



秋や冬は、とても作業が進む状態ではないだろう。

だから、今。

今、できるだけのことをしておこうと思う。





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ひきこもり２日目

ふぅ・・・

今日もなんとか、大丈夫だ。

コンビニに雑誌を買いに行ったくらいで、

ずっと家に引きこもっていた。


本日は朝7時に起床。

調子はなかなかよい。

しかもなんと、そのままアフィリエイトの作業なんぞする気になった。

朝から作業をするなんて、すごいと思ったり。。。


8時に朝ご飯を食べて・・・

この後がヤバイ。

パチスロ屋の開店は9時だ。


「いきたいな・・・どうしようかな・・・」


ベッドに入って、うんうんと悩んでいたら、眠ってしまったようだ。


夢の中で、「なかなか当たらないなぁ・・・」

なんてパチスロをしている光景も見る始末。

もうちょっと寝たら、当たるかも。←意味不明

なんて寝ぼけていたら、

夢の中でも当たらないまま、

昼になってしまった。



昼からアフィリエイトの作業。。。

またパチスロしたい病が頭をもたげる。


やばい。


外に出たい！


コンビニに行こう！


と、コンビニでは雑誌だけを買い、帰宅。



その後は作業をしたり、ダラダラしたりで、

なんとか本日を乗り越えたぞ！



あとはＫ１でも観て、アフィリの作業を少しして、眠るだけだ。


明日も、この調子でいけたらいいな。












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目標

目標を決めた。

これは、○万円稼ぐとか、

○○を頑張るとか、そういうものではないけれど・・・



「家にいること」



これが、今の僕の目標だ。


企業でバリバリ働いている人は、笑ってしまうかもしれない。

こんなこと、知り合いにはちょっと、恥ずかしくて言えないだろう。




でも、ギャンブル依存症の僕にとって、家にいるという行為が、

すごく重要なのだ。

アフィリエイトを頑張るという目標にしてしまうと、できなかったとき、

それが続いたときに、また落ちてしまうだろう。

だから、アフィリエイトは、できるだけ、やる。

無理しない程度に、やる。

そういうことにしておこうと思う。



なぜこんな目標にしたかというと・・・




僕は以前、ＷＥＢ開発の請負の仕事をしていたので、自室が作業場なのだ。

作業場で落ちてしまったことがあるからなのか、

それとも、単なるギャンブル依存症なのかわからないが、

家にいると、大抵、落ちてしまう。

だから、家にいたくない。

家にいないで、パチスロに行ってしまう。

まず、これを打開しなくてはならない。





家にいること、これが目標だ。




あまりにも引きこもりすぎたら、昼は近くのラーメン屋めぐりでもしようと思う。

汗をかきながら熱いラーメンを食べ、家に帰ってシャワーを浴びる。

あ、近くにケンタッキーもあったな。

夜のつまみに、それを買うとか・・・


家にいつつ、アフィリエイトしつつ、気分転換しつつ。。。

当分は、これでいこうと思う。















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自分が自分でいること

今は、お酒を飲んでいる、そして、この駄文を書いている。

僕の話を読んでくれているあなた、有難う。

話す人もいないから、僕はこのブログに思いを綴っている。

ときに、不快な思いをさせてしまうかもしれない。

そのときは、ごめんなさい。。。



自分が自分であること。。。



何故か今日は、そのことを感じることができた。


僕には、何もない。


彼女もいなければ、友達も少なく、実家暮らしで、職も無く、お金もない。




「無いことに目を向けるのではなく、あることに目を向けるようにしたら？」



以前、知り合いの女社長と飲んでいたときに言われた言葉。




今、その意味が少しだけ、わかるようになってきた。




僕は、選んで、今の人生を歩んでいる。

結婚はした。

でも、離婚した。

家庭・・・子供・・・家・・・

何か、違っていた。

結婚して思ったのは、こんなにも生活するのは辛いものなのか？ということ。

自分の自由など、ほとんどなかった。

お小遣いは1日300円。

タバコを吸うから、残りは20円。

いまだったらタバコも買えないか・・・


仕事に行くだけで、同僚との付き合いもできず、まっすぐ帰宅。

楽しみは、給料日のビールと、大盛りラーメン。


そして家庭は安らぎの場ではなく、妻の小言に耐える毎日・・・




今・・・



今は、どう？



そのときに比べて、どう？





思い出した。

今のほうが、幸せ。


何も無いけど、自由がある。

お金はないけど、自由があるから、これからがある。

縛られるものは、なにもない。



僕、今、幸せじゃん・・・



お酒を飲みながら駄文を書ける。

眠くなったら、ベッドに行けばいい。

誰に遠慮することもない。






Ｒ：「何かが無いことは、何かがあること。

お金、時間、自由・・・

幸せは、自分の心で感じるもの。

他人と比べて今の自分をどうしようという考えは、それに変える代償が大きすぎるわ。

例えば、マンションを買いたくないのに、同僚が買ったから、自分も・・・とか。

本当に自分に必要なもの。そして、自分の心で感じる幸せ。

それをあなたには、これから、見つけていって欲しい。」


僕：「わかったよ。Ｒ」






他人に対する引け目。

親族に対する引け目。



考えてみたら、なんでそんなもの、感じる必要があるんだろう？



自分は、自分である。



そう生きれる人が、実は、一番幸福で、強い人ではないのか？



何か少しずつ、僕の心の中が動き始めている。








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これからの毎日

今日は速攻で負けて昼頃帰宅した。

そしてご飯を食べて、横になる。


これだけ負けて、ショックを受けるか？

以前の僕だったら、四万円も負けたら、大事だった。

寝ることも、できなかった。


今は・・・麻痺しているのか？

ケタ違いに負けて、どうでもよくなっているのか？



うーん。



ある意味、吹っ切れた。


前だったら今日やった台は明日出るだろうか？

とか、

その後出たのか？

というのが気になって、インターネットで出玉情報をチェックしていたものだ。
（僕の行っていたホールはネット出弾グラフをチェックできる）



それが、今日は、気にならない。


そう、最後の勝負。


自分で決めたこと。


そのために、何十万も負けたんじゃないか。



結果はストレート負けだけど、


気持ちはサバザハした気分だ。



その後、アフィリエイトの作業をした。

できることから、ちょっとずつだ。


夜、久しぶりにＴＶを見た。

ＴＶも、なかなか面白いじゃないか。

お金もかからないことで、面白いことも、あるんだ・・・


今更ながら、そう思った。





これからの毎日に思いを馳せる。。。





昼間はアフィリエイトの作業。。。


落ちたら、横になる。

気分転換にＴＶを観る。

ゲームをする。

夜はお酒を飲む。









Ｒ：「ふっきれた？」

僕：「うん。なんだか、全てのものごとにおいて、吹っ切れたような気分。

自分のこだわっていたもの。

他人と比較していた自分とか・・・。

それじゃないとモテないとか思っていた自分。。。

なんだか、もう、吹っ切れたよ。」

Ｒ：「気分は、どう？」

僕：「うん。大丈夫。調子がいい。

前は吹っ切ったと言いながら、そこには悲しみがあった。

諦めがあった。

いまも諦めが無いとはいえないけど、自分が自分でいること。

その意味がちょっと、わかった気がする」

Ｒ：「パチスロ、出なくて、よかったわね」

僕：「もしかして・・・Ｒ？」



Ｒはただ微笑んでいるだけだった。












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過去最速で

最速で５万円負けました。

朝イチで行って、５万円負けると、ちょうどこの時間。

お金に羽が生えたように消えていきます。

もう当たる気がしません。

勝てる気がしません。



逆に、よかったのかもしれません。



残りのお金で母に家計費を払い、

２万円ほど残して、

あとは銀行に入れます。


それで、今月は暮らして、

来月はどうなるかわかりません。

結局、お金の綱渡り人生。

自業自得です。





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最後の勝負

スロットでコテンパンに負けても、

まだ行こうとするのはなぜだ？

もう負債も取り返せない額になっているのに、

それでも行こうとする愚かしさ。

もう、今月分、暮らすだけのお金しかない。


あぁ、駄目人間。


出そうな台に座っても、あと一歩のところで資金切れ。

他人に千円で出され、連チャン。。。

うまく出来ているものだ。

あと千円あったらやったのに、

もう財布の中身はカラッケツ。

出ると分かっていても、泣く泣く台を後にする。。。

まるで僕の財布の中身を知っているかのように。



もうスロットの勝ち方も忘れた。



これが、勝っても負けても、最後の勝負かな。



限界だ。


資金も、気持ちも。



さて、出陣準備でもするか。




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もう潮時・・・

もう潮時だな・・・

昨日から、考えていた。

パチスロでストレートに３０万円も負けるのは、

スロプロを引退した２０代以来のことだ。

あの時は、店が全台回収台にしてしまい、

高設定の台がなくなったことが原因。

かつての台は設定判別が使えたので、朝イチで狙いの台が

高設定だった場合、夜まで粘ることで日当は出た。

自分のアゲ狙いと店の思惑が一致していたのも大きな勝因の一つだった。



今は、どうだろう。

今の店に通い始めて２年になるけど、

２年前は朝イチに来るのは、僕と、よく見かける兄ちゃんの二人。

リセット狙いで数台打ちまわれば、そのうち高設定台にありつけることができた。

勝ったり負けたりでも、生活が困窮するようなことは無かった。



現在は・・・？


考えてみれば、ライバルが異常に増えた。

若者のノリ打ち集団に、中年夫婦。

やはり今の時代、職がないのも影響しているのだろうか。

イベントの日なんて、朝から満席状態だ。

立ち回りもクソもない。


さらに、前までは高設定台を分散して配置していたにも関わらず、

ここ最近は高設定台を、あるエリアに集中して配置するようになった。

若者もそれをわかっていて、自分の台が高設定っぽかったら連れを呼び、

近くの上げていそうな台を勧める。

もしくは、近くの高設定っぽい台を知らない人が止めたらすかさず台をとり、連れに打たせる。


そして、そのエリアの台以外は一つも高設定台がないという極端なシマ設定。

だから、僕のように一人で立ち回っている人間には、高設定台にありつける確率が、

かなり低くなったのだ。



こんなことを書いたら愚痴になるけれど、今はこれが現状なのだから、

しかたがない。

もう、僕に勝てる確率は、異常に低くなってしまったのだ。


Ｒに教えてもらった台も、あれは低設定。

その日は低設定しかなかったから、波のいい僕の台が出ただけの話。


店が出しているときに負け、回収している時にショボく勝つ。


これでは、たかが知れている。


こう考えると、僕はもう、潮時なんだと思う。

店がどれだけ出していようと、あのライバルが多い現在では、

勝つことが困難だ。




２０代の頃を思い出す。

あのときも、ストレートに３０万円負けて、引退したのだっけ・・・



今回もこれが、潮時なのかもしれないな・・・




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今日は寝ていた

今日は、一日中寝ていた。

朝10時に起き、ご飯を食べ、

14時までまた寝て、

通院日だったので、その後病院に。


アモキサンは使用中止になった。

微熱がでていたのも、アレルギー反応の前兆だったらしい。

考えてみれば、アモキサンを止めてからは、微熱が出ていない。

気分は、ローになったが・・・

アモキサンを使っているときは、気分のいい日が多かった。

でも、やはりアレルギー症状がでるので、使うことはできない。

３週間、アモキサンを止めた状態で様子を見ることになった。


病院から帰ってきてまた、布団に潜る。

18時に夕食。

その後、また寝ていて、今の時間。。。



いったい、何時間寝ているのだろう？

しなくてはならないメールの返信もなかなかできず、

ただ惰眠をむさぼっているだけだ。



今日は、パチスロに行かなかった。

行きたいという誘惑にかられたが、

わざと別の道を通って病院に行った。
（病院もパチスロ屋と同じ方向）

病院から帰ってきて、一つ、達成した気分。

パチスロに行かないということ。


正直に白状してしまうと、あの後また負けを増やし、

３０万円位負けてしまった。

一体全体、どうやったらストレートにこんなに負けることができるのだ？

外貨預金を解約したお金も、もうないじゃないか。

我ながら、ツキの無さと駄目っぶりには呆れ返るばかりだ。



今日はこれからお酒を飲み、明日からちょっとずつ、アフィリエイトをしていこうと思う。

メールの返信も、明日だな。




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