もうこの先いいことがあるとは思えない
残金が半分に減ってしまった。
もうギャンブルの神様には見放されてしまっているようだ。
見放されているのはギャンブルの神様だけか？
全てが悪い方向に動き始めている気がする。
昨日から頭の中でシューシューと音がする。
断薬してしまったからだろうか。
集中力も、判断力もない。
もう、この先いいことがあるとは思えない。
世捨て人になります。
もう嫌になりました。
読んでしまった方、暗くてごめんなさい。
もうどうにかなりそうです。
もう今日は暴飲暴食ヤケ酒です。
自分を壊すつもりです。
しばらく外には出ない。
この先しはらくは落ちて、
ベッドの中でずっと泣いています。
携帯も切りっぱなしにします。
もう目覚めなければいいのに。
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もうギャンブルの神様には見放されてしまっているようだ。
見放されているのはギャンブルの神様だけか？
全てが悪い方向に動き始めている気がする。
昨日から頭の中でシューシューと音がする。
断薬してしまったからだろうか。
集中力も、判断力もない。
もう、この先いいことがあるとは思えない。
世捨て人になります。
もう嫌になりました。
読んでしまった方、暗くてごめんなさい。
もうどうにかなりそうです。
もう今日は暴飲暴食ヤケ酒です。
自分を壊すつもりです。
しばらく外には出ない。
この先しはらくは落ちて、
ベッドの中でずっと泣いています。
携帯も切りっぱなしにします。
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発疹
昨日の朝、ご飯を食べながら何気なく腕を見ると、
無数の赤いブツブツができている。
ん・・・？
昨日、ビールと共に食べたから揚げが悪かったのか？
母も同じから揚げを食べたので聞いて見ると、
発疹はできていないという。
これはなんだろう・・・？
副作用？
ネットでアモキサンの副作用を調べてみる。
あった。発疹。
過敏症なんとかというやつ。
これはきっとアモキサンの副作用に違いない。
よく見ると、足にも同じブツブツが広がってきている。
これは、僕に合わないんじゃないか？
そう思いつつも、食後だったこともあり、またアモキサンを飲んだ。
そしたら、夜にはすごいことになってしまった（汗
今日、主治医に話さないといけないと思って病院に電話したら休み・・・
月曜日に病院には電話するとして、今日から薬を止めてみよう。
また落ちるかな・・・？
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無数の赤いブツブツができている。
ん・・・？
昨日、ビールと共に食べたから揚げが悪かったのか？
母も同じから揚げを食べたので聞いて見ると、
発疹はできていないという。
これはなんだろう・・・？
副作用？
ネットでアモキサンの副作用を調べてみる。
あった。発疹。
過敏症なんとかというやつ。
これはきっとアモキサンの副作用に違いない。
よく見ると、足にも同じブツブツが広がってきている。
これは、僕に合わないんじゃないか？
そう思いつつも、食後だったこともあり、またアモキサンを飲んだ。
そしたら、夜にはすごいことになってしまった（汗
今日、主治医に話さないといけないと思って病院に電話したら休み・・・
月曜日に病院には電話するとして、今日から薬を止めてみよう。
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またやった
ほらみろ、またやった。
財布が空になるまでスロットをしてしまった。
こうやって、僕は残り少ない所持金を、
どんどん減らしていってしまうのだ。
何が、集中してアフィリエイトだ。
自分自身で、開いた口が塞がらない。
こうやって僕は今日もお酒を飲み、駄目人間へとまっしぐらなのだ。
涙がこぼれる。。。
どうにか、してくれよ。
どうしたら、いいんだよ？
漫画を読んだ。
恋愛もの。
そんな気持ち・・・
そんな生活。
そんな過去。
懐かしい。。。
もう戻れない。
だからといって、大人にもなりきれていない。
Ｒ：「やり直したいの？」
僕：「やり直しても、一緒だ。僕は今の僕であるかぎり、やりなおしても同じことだ。
どうにかしないと、いけないんだ。
だけど、どうしたらいいのか、わからない」
Ｒ：「私が、一日中、そばにいてあげる。スロットに行きたくなったら、私に集中して。
そして、深呼吸して。
もうあなたにはこれ以上、壊れて欲しくない」
僕：「家にずっといても、壊れてしまうよ。」
Ｒ：「でも、あなたは自分で決めた、やるべきことがある。
それをしないかぎり、前には進めない。
自分でそう思っているんでしょう？
あなたはずっと、ずっと、そうやって、抜け出せないでいるの。
出口がわかってるのに、あなたはそこへ向かおうとしていないの」
僕：「苦しいよ。泣きたいよ。。。
自分をうつに陥れたものに、また挑戦しようとしなくちゃいけないんだ」
Ｒ：「苦しいのは、しょうがない。受け入れて。いつも、一緒にいるから・・・」
僕は、何度も繰り返している。
駄目だと分かっていることを、繰り返している駄目人間だ。
消えたい。
本当に、消えてしまいたい。
それができないことも、わかっている。
道が目の前にあるのに、
僕はその道を怖がって、前に進むことができない。
誰かに襲われるかもしれない。
事故に遭うかもしれない。
落とし穴が、あるかもしれない。
Ｒ：「大丈夫よ。私がついている・・・」
僕はもう社会的には、何もない。
例えお金を稼いだとしても、変人になっているだろう。
人とまともに、話もできないかもしれない。
だから、それを怖がっているのか？
スロ屋に行って、ちょっとでも人と戯れていたいのか？
そう、当り障りのない付き合いで、
嫌だったら帰ればいい。
そんな空間に、僕は惹かれているのか？
Ｒ：「それは、一時のもの。あなたはそれをわかっていて、そこに安住しようとしている。
それは、あなたの気持ちの、何の解決にもならないわ」
どうしてなんだろう。
何故作業ができないんだろう。
パソコンに向かっていて落ちたときの、フラッシュバックか？
単なるパチスロ依存症？
誰か、僕をパソコンの前に縛り付けていて欲しい。
靴と服を全て捨ててしまおうか。
そうすれば、外に出ることもできないだろう。
Ｒ：「我慢して・・・」
我慢・・・か。
僕は、壊れていくよ。
きっともう、戻れないかもしれないよ。
でも、そうしないと僕は、自分にけじめをつけることが出来ないんだよね。
そうさ。
消えてしまうなら、
もう、そうしてしまおうか。
それ以降のことは、何も考えないで、
やることをやっていれば、いいんじゃないか。
僕は既に、浦島太郎じゃないか。
ＴＶも見ないし、ニュースも知らない。
いつも同じ日常で、何が変わるわけでもなく、
何年も、同じ暮らし。
変わったのは、体力低下と、年齢の増加。
Ｒ：「もう、あまり自分を責めないで。。。悲しくなる。。。」
そうだった。
Ｒは僕自身だった。
あまりにも自分を責めている自分を見ると、自分が悲しくなる。
考えるのは、よそう・・・
僕：「ごめん、Ｒ。。。もう何も考えないでお酒を飲むよ」
Ｒ：「うん。。。」
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財布が空になるまでスロットをしてしまった。
こうやって、僕は残り少ない所持金を、
どんどん減らしていってしまうのだ。
何が、集中してアフィリエイトだ。
自分自身で、開いた口が塞がらない。
こうやって僕は今日もお酒を飲み、駄目人間へとまっしぐらなのだ。
涙がこぼれる。。。
どうにか、してくれよ。
どうしたら、いいんだよ？
漫画を読んだ。
恋愛もの。
そんな気持ち・・・
そんな生活。
そんな過去。
懐かしい。。。
もう戻れない。
だからといって、大人にもなりきれていない。
Ｒ：「やり直したいの？」
僕：「やり直しても、一緒だ。僕は今の僕であるかぎり、やりなおしても同じことだ。
どうにかしないと、いけないんだ。
だけど、どうしたらいいのか、わからない」
Ｒ：「私が、一日中、そばにいてあげる。スロットに行きたくなったら、私に集中して。
そして、深呼吸して。
もうあなたにはこれ以上、壊れて欲しくない」
僕：「家にずっといても、壊れてしまうよ。」
Ｒ：「でも、あなたは自分で決めた、やるべきことがある。
それをしないかぎり、前には進めない。
自分でそう思っているんでしょう？
あなたはずっと、ずっと、そうやって、抜け出せないでいるの。
出口がわかってるのに、あなたはそこへ向かおうとしていないの」
僕：「苦しいよ。泣きたいよ。。。
自分をうつに陥れたものに、また挑戦しようとしなくちゃいけないんだ」
Ｒ：「苦しいのは、しょうがない。受け入れて。いつも、一緒にいるから・・・」
僕は、何度も繰り返している。
駄目だと分かっていることを、繰り返している駄目人間だ。
消えたい。
本当に、消えてしまいたい。
それができないことも、わかっている。
道が目の前にあるのに、
僕はその道を怖がって、前に進むことができない。
誰かに襲われるかもしれない。
事故に遭うかもしれない。
落とし穴が、あるかもしれない。
Ｒ：「大丈夫よ。私がついている・・・」
僕はもう社会的には、何もない。
例えお金を稼いだとしても、変人になっているだろう。
人とまともに、話もできないかもしれない。
だから、それを怖がっているのか？
スロ屋に行って、ちょっとでも人と戯れていたいのか？
そう、当り障りのない付き合いで、
嫌だったら帰ればいい。
そんな空間に、僕は惹かれているのか？
Ｒ：「それは、一時のもの。あなたはそれをわかっていて、そこに安住しようとしている。
それは、あなたの気持ちの、何の解決にもならないわ」
どうしてなんだろう。
何故作業ができないんだろう。
パソコンに向かっていて落ちたときの、フラッシュバックか？
単なるパチスロ依存症？
誰か、僕をパソコンの前に縛り付けていて欲しい。
靴と服を全て捨ててしまおうか。
そうすれば、外に出ることもできないだろう。
Ｒ：「我慢して・・・」
我慢・・・か。
僕は、壊れていくよ。
きっともう、戻れないかもしれないよ。
でも、そうしないと僕は、自分にけじめをつけることが出来ないんだよね。
そうさ。
消えてしまうなら、
もう、そうしてしまおうか。
それ以降のことは、何も考えないで、
やることをやっていれば、いいんじゃないか。
僕は既に、浦島太郎じゃないか。
ＴＶも見ないし、ニュースも知らない。
いつも同じ日常で、何が変わるわけでもなく、
何年も、同じ暮らし。
変わったのは、体力低下と、年齢の増加。
Ｒ：「もう、あまり自分を責めないで。。。悲しくなる。。。」
そうだった。
Ｒは僕自身だった。
あまりにも自分を責めている自分を見ると、自分が悲しくなる。
考えるのは、よそう・・・
僕：「ごめん、Ｒ。。。もう何も考えないでお酒を飲むよ」
Ｒ：「うん。。。」
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最近の気分
最近は、比較的気分が安定している気がする。
ジェイゾロフトとアモキサンの組み合わせが僕に合っているのか、
それとも季節的なうつ状態から抜け出したのか・・・
季節的なものであれば、また秋口には落ちてしまうに違いない。
秋から冬、春にかけては、もう毎日、死んでもいいやと思っていたくらいの絶望感に襲われる。
薬のおかげだったら、この組み合わせけっこういけるのか・・・？
と思っていたら、やっぱり、今日は落ちてしまう時があった。
そのきっかけは、メール。
「なんの病気なの？」
と、知人からメールが入っていたのだか、２、３日返信せずにいた。
なにげなくそのメールに
「うつ病で薬をのんでいます」
と返信したら・・・
はぁ・・・
やっぱり駄目な状態に突入。
ベッドで毛布を抱きしめながら横になること１時間半。
なんとか気分を取り戻す。
やっぱりなぁ・・・
すぐに気分が変調する。
たしかに調子はよくなっているけど、
本物ではないんだ・・・
「お金お金と言うのはは汚いって思ってるみたいだけど、やっぱりお金なんだよ、ＹＯＵ」
・・・
このメガネをかけた黒人は誰だ？
とつぜん脳裏に現れて、こんなことを言う・・・
・・・
確かに、僕にとっての最大の負荷は、お金がなくなって、どうにもならなくなること。
お金がなくなったら、もう働くしかない。
だけど、この状態で働けるのだろうか？
すぐに気分変調するし、
銀行へ行って帰ってくるぐらいでへとへとに疲れて、早く寝てしまうくらいなのだから。
いや、それ以前にもう僕の年齢からでは、就職自体が難しいだろう。
しかも、うつ病だし。。。
と考えたら、もう駄目。
考えないようにしよう。
外貨預金の解約で、２、３ヶ月、生活できるお金は手元にあるじゃないか。
いまは考えたって、しょうがない。
やることを、やるだけ・・・
明日から、ひきこもってアフィリエイトです。
集中できなくなったら、またこんな駄文を書きます。
それではまた。。。
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ジェイゾロフトとアモキサンの組み合わせが僕に合っているのか、
それとも季節的なうつ状態から抜け出したのか・・・
季節的なものであれば、また秋口には落ちてしまうに違いない。
秋から冬、春にかけては、もう毎日、死んでもいいやと思っていたくらいの絶望感に襲われる。
薬のおかげだったら、この組み合わせけっこういけるのか・・・？
と思っていたら、やっぱり、今日は落ちてしまう時があった。
そのきっかけは、メール。
「なんの病気なの？」
と、知人からメールが入っていたのだか、２、３日返信せずにいた。
なにげなくそのメールに
「うつ病で薬をのんでいます」
と返信したら・・・
はぁ・・・
やっぱり駄目な状態に突入。
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なんとか気分を取り戻す。
やっぱりなぁ・・・
すぐに気分が変調する。
たしかに調子はよくなっているけど、
本物ではないんだ・・・
「お金お金と言うのはは汚いって思ってるみたいだけど、やっぱりお金なんだよ、ＹＯＵ」
・・・
このメガネをかけた黒人は誰だ？
とつぜん脳裏に現れて、こんなことを言う・・・
・・・
確かに、僕にとっての最大の負荷は、お金がなくなって、どうにもならなくなること。
お金がなくなったら、もう働くしかない。
だけど、この状態で働けるのだろうか？
すぐに気分変調するし、
銀行へ行って帰ってくるぐらいでへとへとに疲れて、早く寝てしまうくらいなのだから。
いや、それ以前にもう僕の年齢からでは、就職自体が難しいだろう。
しかも、うつ病だし。。。
と考えたら、もう駄目。
考えないようにしよう。
外貨預金の解約で、２、３ヶ月、生活できるお金は手元にあるじゃないか。
いまは考えたって、しょうがない。
やることを、やるだけ・・・
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集中できなくなったら、またこんな駄文を書きます。
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ひょうたん
先日、外貨預金の解約をしてきた。
行くまでの道中、胸が苦しくなったりしていたが、
ベテランの担当者にあたり、受付、処理ともにスムーズにできて、ホッとした。
解約して得た金額は４０万円ほど。
これで、３ヶ月くらいはお金の問題に悩まされずにすむだろう（予定）
写真の奥はＶＩＰ用の商談室なのだが、
この外貨預金を毎回預けに来る時、
「僕もいつかはあそこに入れたらなぁ・・・」
なんて思っていたのを思い出す。
結果は、解約という最悪の事態になってしまったが・・・
そう考えると、なんだか、むしょうにせつなくなった。
解約金を窓口で得る時、思わず受付の女性に、
「なんだか、むなしいでね」
と言ってしまった。
「また機会があったら、ぜひご利用ください」
そう言ってくれた受付の女性の笑顔が胸に刺さった。
僕：「僕はこうやって、得たものをどんどん失っていく。
仕事、配偶者、友達、お金・・・」
Ｒ：「今は、それでしょうがないじゃない。認めましょう・・・」
誰かが言っていた一節を思い出す。
「人生は太く短くか、細く長くかだ。どちらを選ぶかは自分次第。」
僕の人生は、どっちなのだろう。。。
ふと、いびつな緑色の物体が脳裏に浮かんだ。
「ひょうたん・・・？」
僕の人生は、例えると「ひょうたん」なのかもしれない。
あるときは太く、ある時は細く。。。
今は、細い状態。
でもまた、太く逞しく生きれる日々がやってくるのだろう。
死ぬ間際は細くなっているかどうかは分からないけど、
とりあえず今は、じっと、耐える時期なのだ。
Ｒ：「そう。人生にはいろいろな時期がある。だから、今を認め、過ごしていくことが、大事」
僕：「うん。。。」
外貨預金は解約してしまったけど、これでまた一つ、僕の心のひっかかりを整理できた。
しばらくはお金のことは考えず、集中してアフィリエイトをしよう。
僕は胸の苦しさが開放されていくのを感じながら、銀行を後にした。
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行きたくない・・・
今日は月曜日。
当初の予定通り、遠くの銀行まで、外貨預金の解約をしに行かなくてはならない。
実は、本当に、いきたくない。
地下鉄に乗りたくないし、
人と話をしたくない。
しかも、銀行の人が嫌がるであろう解約を申し出に行かなくてはならない。
体が、だるくなってきた。
胸に嫌な感覚が生まれてくる。
なかなか着替えることもできない。
さっさと行けばいいのに、このブログを書いて気持ちを落ち着かせている。。。
明日にしようか・・・
いや、決めたことだ、今日行こう。
今日行って、すっきりしてしまおう。
銀行に行くのでさえも、こんなに負荷になる。。。
いまは、これでしょうがないんだ。
これが自分の現実。。。
認めながら、生きていくしかない。
では、行ってきます。
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当初の予定通り、遠くの銀行まで、外貨預金の解約をしに行かなくてはならない。
実は、本当に、いきたくない。
地下鉄に乗りたくないし、
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体が、だるくなってきた。
胸に嫌な感覚が生まれてくる。
なかなか着替えることもできない。
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明日にしようか・・・
いや、決めたことだ、今日行こう。
今日行って、すっきりしてしまおう。
銀行に行くのでさえも、こんなに負荷になる。。。
いまは、これでしょうがないんだ。
これが自分の現実。。。
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何度も切り替わる気分
さっきは少し、躁状態のような感じだった。
別に、深く考えなければ落ちることはないんじゃないか？
何も考えずに日々を過ごせば、自然体で生きることができるかもしれない。
考えながら、少し、希望が湧いてきた。
心が、安らかになった感じ。
何気なく、雑誌をめくる。。。
ん・・・？
また、おかしな感覚が芽生えてくる。
「あなたなんか駄目」
スロ屋でよく見かける女の子（話したことはいないが）が、
振り返りながら僕を罵っているイメージ。
また、戻されてきたみたいだ。
一日に何度も、気分の波が訪れる。
こんなに波があるものだろうか？
調子いいときは、一日調子よかったりするものではないのか？
僕は何かのきっかけで、ほんの些細なきっかけで、気分が移り変わる。
youtubeを見ていたら突然涙が溢れてきたり。。。
これも、今度の通院で主治医に話さなくてはいけないな。。。
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別に、深く考えなければ落ちることはないんじゃないか？
何も考えずに日々を過ごせば、自然体で生きることができるかもしれない。
考えながら、少し、希望が湧いてきた。
心が、安らかになった感じ。
何気なく、雑誌をめくる。。。
ん・・・？
また、おかしな感覚が芽生えてくる。
「あなたなんか駄目」
スロ屋でよく見かける女の子（話したことはいないが）が、
振り返りながら僕を罵っているイメージ。
また、戻されてきたみたいだ。
一日に何度も、気分の波が訪れる。
こんなに波があるものだろうか？
調子いいときは、一日調子よかったりするものではないのか？
僕は何かのきっかけで、ほんの些細なきっかけで、気分が移り変わる。
youtubeを見ていたら突然涙が溢れてきたり。。。
これも、今度の通院で主治医に話さなくてはいけないな。。。
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駄目人間、帰還する
駄目人間です。
スロットは予想通り、負け。
途中まで勝っていたのに、
「せめて３万円くらい勝てれば楽なのに・・・」
と、出ない台にへばりついている僕は、
まったくもってイカれている。
だから、性格上、勝てないと言ったのだ。
出ないのを分かっていても、
もしかしたら・・・
という気持ちになり、続行する。
出る台が空いたのに、移動せずに、だ。
わざわざ負けに行っているようなものだ。
でも、気持ちが妙にすっきりしている。
これで心置きなく、月曜日に外貨預金を解約してこれる。
外貨預金を解約して、手持ちのお金に余裕ができたら、
また何かが変わるだろう。
時間とお金を無駄にしてきたけれど、
気持ちがすっきりしたという意味では、
少しだけ実りのある日だったのかも知れない。
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スロットは予想通り、負け。
途中まで勝っていたのに、
「せめて３万円くらい勝てれば楽なのに・・・」
と、出ない台にへばりついている僕は、
まったくもってイカれている。
だから、性格上、勝てないと言ったのだ。
出ないのを分かっていても、
もしかしたら・・・
という気持ちになり、続行する。
出る台が空いたのに、移動せずに、だ。
わざわざ負けに行っているようなものだ。
でも、気持ちが妙にすっきりしている。
これで心置きなく、月曜日に外貨預金を解約してこれる。
外貨預金を解約して、手持ちのお金に余裕ができたら、
また何かが変わるだろう。
時間とお金を無駄にしてきたけれど、
気持ちがすっきりしたという意味では、
少しだけ実りのある日だったのかも知れない。
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駄目人間
昨日の夜から、微熱がある。
なんだか体がだるいな・・・と体温を測ったら37.1度。
はて・・・風邪でもひいたのか？
そういえば、先日の飲み会から帰宅し、体がだるいと思って体温を測ったら、
同じように微熱があった。
これは・・・
もしかしてうつの症状では？
３月頃にも扁桃腺で熱を出し、治っても微熱が続いており、
いぶかしく思って医者に相談すると、
「肺炎かもしれないので、レントゲンを撮ってみてください」
と言われて撮ったのだが、異常なし。
その後、ひどい鬱症状が襲ってきた。
このブログを開設する前だ。
ネットでうつと微熱を調べてみると・・・
やっぱり、微熱を発する症状もあるみたいだ。
調子のよいとき、
自分はうつ病？
治ってるんじゃない？
気のせいか？
などと思ったが、やはり身体的に異常、
胸の苦しみ
涙が止まらない
空虚感、憂鬱感
微熱
などが現れると、
「僕はやっぱり、うつ病なんだな・・・」
ということを思い知らされる。
今日は自宅から遠いシティバンクに行って、
外貨預金を解約してこようと思ったが、だるいので行く気力がなくなった。
月曜日にしよう。
体がだるいのに、パチスロ屋に行きたいという気持ちが芽生える。
勝ったら、支払いをしてもなにがしかの生活費が出るかもしれない。
もしかしたら、外貨預金を解約しなくてもいいかもしれないぞ？
こんな気持ちになったら、もう駄目。
僕はスロットに行くに決まっている。
スロットなんて勝ったり負けたりして、
結局最後は（自分の性格上）負けるに決まってるのだから、
行ってもしょうがないのに・・・
きっと、行くだろう。
そして夜に、このブログで酔っぱらいのたわごとを書いているに違いない。
まったくもって、駄目人間である。
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なんだか体がだるいな・・・と体温を測ったら37.1度。
はて・・・風邪でもひいたのか？
そういえば、先日の飲み会から帰宅し、体がだるいと思って体温を測ったら、
同じように微熱があった。
これは・・・
もしかしてうつの症状では？
３月頃にも扁桃腺で熱を出し、治っても微熱が続いており、
いぶかしく思って医者に相談すると、
「肺炎かもしれないので、レントゲンを撮ってみてください」
と言われて撮ったのだが、異常なし。
その後、ひどい鬱症状が襲ってきた。
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やっぱり、微熱を発する症状もあるみたいだ。
調子のよいとき、
自分はうつ病？
治ってるんじゃない？
気のせいか？
などと思ったが、やはり身体的に異常、
胸の苦しみ
涙が止まらない
空虚感、憂鬱感
微熱
などが現れると、
「僕はやっぱり、うつ病なんだな・・・」
ということを思い知らされる。
今日は自宅から遠いシティバンクに行って、
外貨預金を解約してこようと思ったが、だるいので行く気力がなくなった。
月曜日にしよう。
体がだるいのに、パチスロ屋に行きたいという気持ちが芽生える。
勝ったら、支払いをしてもなにがしかの生活費が出るかもしれない。
もしかしたら、外貨預金を解約しなくてもいいかもしれないぞ？
こんな気持ちになったら、もう駄目。
僕はスロットに行くに決まっている。
スロットなんて勝ったり負けたりして、
結局最後は（自分の性格上）負けるに決まってるのだから、
行ってもしょうがないのに・・・
きっと、行くだろう。
そして夜に、このブログで酔っぱらいのたわごとを書いているに違いない。
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まずい状態
心療内科から帰ってきた。
帰ってきた途端、まずい状態に突入。
これ、完全に悪化してるかも。。。
主治医にもそのことは話した。
去年は６月から夏の間は調子がよかったので、
心療内科に行こうとは思わなかった。
それが秋ごろから悪化し、春に病院に行った。
去年と同じ状態ならば、うつ状態はもう抜け出していいはず・・・
それなのに、気分が落ち込む頻度が多くなった。
お金の問題が加わったからか？
それもあるかも知れない。
今月の支払いをすると、もう数千円しか余らない。
ということは、借金することは必至。
もう、限界だ。
こんなにお金のことで悩むなら、
明日にでも、最後のお金が入っている口座を、解約してこようと思う。
実はお金があったとき、分不相応にも外貨預金口座を開設していたのだ。
入っている金額は、日本円にして４０万円位。
これ以上このお金を下ろすと口座維持手数料がかかるので、
解約するのがベターだと思う。
解約して、すっきりしてしまおうと思う。
これがもう、最後のお金だ。
あとはアフィリエイトで稼いだ分で生活していくしかない。
本当に真剣に、集中してやらないと、いけない。
もう、お金の問題で悩みたくない・・・
僕の人生、ずっとお金の問題で悩みっぱなしじゃないか！
独身のときも、結婚していた時も・・・
もう本当に、抜け出したいよ。。。
集中できないことを主治医に話したら、薬が増えた。
アモキサン。
これは、明日から飲もう。
これを飲んで、少しでもアフィリエイトへの集中力が増せばいいのだけど。。。
なんとか、やっていくしかない。。。
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帰ってきた途端、まずい状態に突入。
これ、完全に悪化してるかも。。。
主治医にもそのことは話した。
去年は６月から夏の間は調子がよかったので、
心療内科に行こうとは思わなかった。
それが秋ごろから悪化し、春に病院に行った。
去年と同じ状態ならば、うつ状態はもう抜け出していいはず・・・
それなのに、気分が落ち込む頻度が多くなった。
お金の問題が加わったからか？
それもあるかも知れない。
今月の支払いをすると、もう数千円しか余らない。
ということは、借金することは必至。
もう、限界だ。
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実はお金があったとき、分不相応にも外貨預金口座を開設していたのだ。
入っている金額は、日本円にして４０万円位。
これ以上このお金を下ろすと口座維持手数料がかかるので、
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あとはアフィリエイトで稼いだ分で生活していくしかない。
本当に真剣に、集中してやらないと、いけない。
もう、お金の問題で悩みたくない・・・
僕の人生、ずっとお金の問題で悩みっぱなしじゃないか！
独身のときも、結婚していた時も・・・
もう本当に、抜け出したいよ。。。
集中できないことを主治医に話したら、薬が増えた。
アモキサン。
これは、明日から飲もう。
これを飲んで、少しでもアフィリエイトへの集中力が増せばいいのだけど。。。
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この先・・・
この先、いいことあるのかな・・・
いつもお金の問題で悩んでばかり。
ひきこもらないとアフィリエイトはできないし、
ひきこもっていると知人もいなくなる。
アフィリエイトで稼いだとしても、
はたしてそこに、楽しい未来が待っているのか・・・
もし稼いだとしても、今度は、友達づくり、彼女づくり・・・
またゼロからのスタート。
お金に悩まなくてもいい仕事をしていたのに、
僕はそれに耐え切れなかった。
結局、僕は不器用なんだ。
生きるのが、不器用なんだ。
今死んだら後悔するか・・・？
死んだ後に後悔できるなら、後悔するかもしれない。
だけど、現状では、それほど未来が明るいとも思えない。
だから、さほど後悔もしないだろう。。。
僕はどうしてこんなに、生きるのが下手なんだろう。
なんで皆と同じように、生きられないんだろう。
やっぱり、家にいると落ちてしまう。
でも、家にいないとアフィリエイトはできない。
外で仕事をすると、もっと落ちるだろう。
もう、支離滅裂な文章になってきた。
それでも、生きていかなくちゃいけないのか。。。
今は。。。あまり生きる気力がない。
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いつもお金の問題で悩んでばかり。
ひきこもらないとアフィリエイトはできないし、
ひきこもっていると知人もいなくなる。
アフィリエイトで稼いだとしても、
はたしてそこに、楽しい未来が待っているのか・・・
もし稼いだとしても、今度は、友達づくり、彼女づくり・・・
またゼロからのスタート。
お金に悩まなくてもいい仕事をしていたのに、
僕はそれに耐え切れなかった。
結局、僕は不器用なんだ。
生きるのが、不器用なんだ。
今死んだら後悔するか・・・？
死んだ後に後悔できるなら、後悔するかもしれない。
だけど、現状では、それほど未来が明るいとも思えない。
だから、さほど後悔もしないだろう。。。
僕はどうしてこんなに、生きるのが下手なんだろう。
なんで皆と同じように、生きられないんだろう。
やっぱり、家にいると落ちてしまう。
でも、家にいないとアフィリエイトはできない。
外で仕事をすると、もっと落ちるだろう。
もう、支離滅裂な文章になってきた。
それでも、生きていかなくちゃいけないのか。。。
今は。。。あまり生きる気力がない。
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もうすぐ一年だね・・・
今日は休み休み、アフィリエイトの作業ができた。
全開で作業できるときの３０％くらいだろうか。
でも、ちょっとずつでも進んでいる自分を少し、認めてあげたいと思う。
アフィリエイトの作業中に、携帯にメールが入ってきた。
「生きてる？たまに飲みにきてよ」
昔よく行っていた、飲み屋の女性からだった。
僕が会社を辞めてからこの女性と知り合ったので、もうすぐ五年くらいになるのか・・・
最初はよく飲みに行っていた。
彼女が店を出したときは、週に何回も通っていた。
彼女と恋愛感情はなく、ただ、こんな自分の話を聞いてくれる、
数少ない女性の友達だった。
彼女の前で泣いてしまったことも、何度もある。
お客がいなくなり、僕一人になると、どうしても普段言えない、
自分自身のつらい気持ちを話してしまうのだ。
最初は、それなりに聞いてくれた。。。
でも、付き合いが長くなったせいかもしれないが、
僕は弱い男だという認識が彼女にできたのか、
「ちいさい男だ」
「かっこつけてるだけ」
みたいなことを言われるようになった。
正直、ショックだった。
僕はただ、自分のことを話したかっただけだ。
理解されないまでも、こんな気持ちもあるということを、知って欲しかっただけだ。
彼女は気の強い女性だから、
僕みたいな男はただの甘ったれに見えたんだろう。。。
帰りのタクシーの中では、
「普通の会話をすれば、自分をさらけださない男。本音を話せばかっこつけてるだけ、弱い男。
というのなら、僕は何を話せばいいんだよ？
俺にどうすれって言うんだ！」
一人ごとのように呟いていたのを思い出す。
お金を払って泣かされて、僕は何をやっているんだ？
発散のために行っているのに、逆にストレスを貯めて帰ってくる。。。
このときから、僕は彼女のお店に行かなくなった。
もうすぐ、一年になるのか・・・
でも、このときはまだ自分がうつ病だとは知らなかった。
自分がうつ病だと知ったのは、それからしばらくしてからのことだ。
僕はメールを見ながら、当時のことを思い出し、
胸にえもいわれぬ感情が沸き起こってくるのを感じた。
また、心のスイッチが入りそうだ。
涙がもう、ここまで出かかっている。
僕は彼女へのメールの返信に、悩んだ。
実はうつ病だったと話そうか？
いや、話すと変に気を使わせてしまうか？
うつ病ということを話さないまま店に行ったとしても、
彼女の顔を見た途端、僕は涙を流してしまうかもしれない。
憎みとかではない。
嫌いという気持ちでもない。
ただ単に、涙が流れるのだ。
この感情。。。
わからないよ。。。
僕は今日も部屋で一人、お酒を飲んで、涙する。。。
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全開で作業できるときの３０％くらいだろうか。
でも、ちょっとずつでも進んでいる自分を少し、認めてあげたいと思う。
アフィリエイトの作業中に、携帯にメールが入ってきた。
「生きてる？たまに飲みにきてよ」
昔よく行っていた、飲み屋の女性からだった。
僕が会社を辞めてからこの女性と知り合ったので、もうすぐ五年くらいになるのか・・・
最初はよく飲みに行っていた。
彼女が店を出したときは、週に何回も通っていた。
彼女と恋愛感情はなく、ただ、こんな自分の話を聞いてくれる、
数少ない女性の友達だった。
彼女の前で泣いてしまったことも、何度もある。
お客がいなくなり、僕一人になると、どうしても普段言えない、
自分自身のつらい気持ちを話してしまうのだ。
最初は、それなりに聞いてくれた。。。
でも、付き合いが長くなったせいかもしれないが、
僕は弱い男だという認識が彼女にできたのか、
「ちいさい男だ」
「かっこつけてるだけ」
みたいなことを言われるようになった。
正直、ショックだった。
僕はただ、自分のことを話したかっただけだ。
理解されないまでも、こんな気持ちもあるということを、知って欲しかっただけだ。
彼女は気の強い女性だから、
僕みたいな男はただの甘ったれに見えたんだろう。。。
帰りのタクシーの中では、
「普通の会話をすれば、自分をさらけださない男。本音を話せばかっこつけてるだけ、弱い男。
というのなら、僕は何を話せばいいんだよ？
俺にどうすれって言うんだ！」
一人ごとのように呟いていたのを思い出す。
お金を払って泣かされて、僕は何をやっているんだ？
発散のために行っているのに、逆にストレスを貯めて帰ってくる。。。
このときから、僕は彼女のお店に行かなくなった。
もうすぐ、一年になるのか・・・
でも、このときはまだ自分がうつ病だとは知らなかった。
自分がうつ病だと知ったのは、それからしばらくしてからのことだ。
僕はメールを見ながら、当時のことを思い出し、
胸にえもいわれぬ感情が沸き起こってくるのを感じた。
また、心のスイッチが入りそうだ。
涙がもう、ここまで出かかっている。
僕は彼女へのメールの返信に、悩んだ。
実はうつ病だったと話そうか？
いや、話すと変に気を使わせてしまうか？
うつ病ということを話さないまま店に行ったとしても、
彼女の顔を見た途端、僕は涙を流してしまうかもしれない。
憎みとかではない。
嫌いという気持ちでもない。
ただ単に、涙が流れるのだ。
この感情。。。
わからないよ。。。
僕は今日も部屋で一人、お酒を飲んで、涙する。。。
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多少回復しているときに
今日の気分は、多少・・・よい。
朝はクレジット会社に電話し、今月の請求金額を確認。
９万なにがし・・・
先月キャッシングした分が一括でくるから、こうなるのも当然か。
もう少し多いかな・・・？と思っていたが。
持ち金の残高チェックと入金予定の確認。
うーむ。
税金の金額は来たが、健康保険の金額が来ていない、
税金が下がったから、健康保険も安くなるはずだが・・・。
なんとか支払いをしても、また来月の生活費がない。
いつものことだけど。
あぁ、はやくこの金銭苦、自転車操業から逃れなくては。
最近アフィリエイトの作業をしていなかったので、
今日はこれから少しずつ、できる範囲でやっていこうと思う。
心療内科は、明後日に予約した。
予約のキャンセルから、２週間も経ってしまった。
主治医に怒られるかな・・・？
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朝はクレジット会社に電話し、今月の請求金額を確認。
９万なにがし・・・
先月キャッシングした分が一括でくるから、こうなるのも当然か。
もう少し多いかな・・・？と思っていたが。
持ち金の残高チェックと入金予定の確認。
うーむ。
税金の金額は来たが、健康保険の金額が来ていない、
税金が下がったから、健康保険も安くなるはずだが・・・。
なんとか支払いをしても、また来月の生活費がない。
いつものことだけど。
あぁ、はやくこの金銭苦、自転車操業から逃れなくては。
最近アフィリエイトの作業をしていなかったので、
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心療内科は、明後日に予約した。
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頼りにされること
飲み会、無事に帰ってこれました。
18時半から、気がつけば0時過ぎ。
知人と、顔見知りの女性の３人で飲んだ。
最初はビジネスの話。
やっぱり、僕がかつてプログラマー、ＳＥだということが、
ネットビジネスをやっている人にとっては、
存在価値が大きいのだろうか。
システムの処理についての質問や、
今こういうシステムを使ってるんだけど、○○さんのところだったら、
これを改良して、いくらでできる？
とか・・・
大体の処理は、僕にとっては簡単なことだ。
かつては、ベンチャー企業の開発案件を一人でこなしていたのだから。。。
頼りにされる。
それはそれで、すごく価値のあることだけど、
僕にとっては、同時に多大なる負荷でもある。
会社勤めしていた頃が、思い出される。
夜中にでもかかってる電話。
クライアントと直接の営業、交渉、見積り、開発、納品。
上司のすることは、僕の作った見積りに判を押すだけ。
あとは、全部、僕の処理。
俺って個人企業？
こんなんなら、独立してもやれるよ。
そんなことを考えていた、数年前。。。
実際、独立してからも、僕に直接頼みにくるクライアント。
「開発の仕事は、もう、やめたんです。。。」
実際、僕は心の休まる時が欲しかったのだ。
開発、運営を一人でこなしていると、寝る暇もない。
だから、僕は、リセットしたかった。
甘えか・・・
それから電話はこなくなったが。。。
また話がそれてしまった。
今日は、話はけっこう盛り上がり、下ネタとかもでる始末。
「あと○年早かったらあなたと付き合ってた」
とか
「今度女の友人を紹介します」
とかいう話になった。
あの・・・そういう気で来ているんじゃないのだけど・・・
僕は、うつということを言うのは駄目と、昨日、Ｒから言われていたので、
「今は、誰ともすぐに付き合あおうとか、エッチしたいと思わないんです」
そうしたら、
「満たされてるんだ」
「余裕だよね」
「なんだかあんまり乗る気なさそう」
という答え。
というか、俺はうつ病なんだって。
これ以上、俺に負荷をかけるのは、やめてくれよ。
女性と付き合いたいけど、それによって今、
負荷がかかるのは、ちょっとキツイんだ。
そうも言えなく、
「そんなことないよ」
としか、言えなかった。
「それはそうと、○○さん、とりあえず今使っているシステムをメールするから、
どれくらいの値段で作れるか教えて。」
値段さえよければ、頼みたいという感触。
ふぅ。。。
本当は、やりたくないんです。
開発。。。
またあの恐怖が襲ってくるのか、
逃げだしたいけど、逃げ場所がない・・・
そんな、恐怖。
あまり関わりたくないと思っていたけれど、
のちのちビジネスを新しく立ち上げたいから、一緒に・・・
みたいな話の流れになってきた。
はぁ・・・
頼りにされる。
それは、いいけど、
僕にとっては、それが負荷なんだ。。。
どうしたら、いいのだろう？
Ｒ：「大丈夫よ。関わる程度を決めること、その決定権はあなたにあるわ。
あなたの今までの経験から、あなたは自分の仕事をコントロールできる。
会社を作るとか、いろいろな理想論を言ってきても、
実際、それが潰れていくことに関わっていたあなたの意見は、
大きな影響力をもっているわ。
だから、あなたの関わりたい程度に、できる。
わかるでしょう？」
僕：「うん、わかる」
Ｒ：「深く考えなくても、大丈夫よ」
まぁ、お酒の席だからな・・・
昼間、具体的な話をもってきたら、それはそのとき、考えようか。。。
ベッドに入り、考える。
うつ病・・・
それを隠しながら、この人たちと関わっていくことができるのか？
それをすることが、今の僕に必要なことなのか・・・？
ふと、左に寝返りを打つと、Ｒと目が合った。
Ｒの回答は・・・なし。
わからない。
自分で決めること・・・か。。。
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18時半から、気がつけば0時過ぎ。
知人と、顔見知りの女性の３人で飲んだ。
最初はビジネスの話。
やっぱり、僕がかつてプログラマー、ＳＥだということが、
ネットビジネスをやっている人にとっては、
存在価値が大きいのだろうか。
システムの処理についての質問や、
今こういうシステムを使ってるんだけど、○○さんのところだったら、
これを改良して、いくらでできる？
とか・・・
大体の処理は、僕にとっては簡単なことだ。
かつては、ベンチャー企業の開発案件を一人でこなしていたのだから。。。
頼りにされる。
それはそれで、すごく価値のあることだけど、
僕にとっては、同時に多大なる負荷でもある。
会社勤めしていた頃が、思い出される。
夜中にでもかかってる電話。
クライアントと直接の営業、交渉、見積り、開発、納品。
上司のすることは、僕の作った見積りに判を押すだけ。
あとは、全部、僕の処理。
俺って個人企業？
こんなんなら、独立してもやれるよ。
そんなことを考えていた、数年前。。。
実際、独立してからも、僕に直接頼みにくるクライアント。
「開発の仕事は、もう、やめたんです。。。」
実際、僕は心の休まる時が欲しかったのだ。
開発、運営を一人でこなしていると、寝る暇もない。
だから、僕は、リセットしたかった。
甘えか・・・
それから電話はこなくなったが。。。
また話がそれてしまった。
今日は、話はけっこう盛り上がり、下ネタとかもでる始末。
「あと○年早かったらあなたと付き合ってた」
とか
「今度女の友人を紹介します」
とかいう話になった。
あの・・・そういう気で来ているんじゃないのだけど・・・
僕は、うつということを言うのは駄目と、昨日、Ｒから言われていたので、
「今は、誰ともすぐに付き合あおうとか、エッチしたいと思わないんです」
そうしたら、
「満たされてるんだ」
「余裕だよね」
「なんだかあんまり乗る気なさそう」
という答え。
というか、俺はうつ病なんだって。
これ以上、俺に負荷をかけるのは、やめてくれよ。
女性と付き合いたいけど、それによって今、
負荷がかかるのは、ちょっとキツイんだ。
そうも言えなく、
「そんなことないよ」
としか、言えなかった。
「それはそうと、○○さん、とりあえず今使っているシステムをメールするから、
どれくらいの値段で作れるか教えて。」
値段さえよければ、頼みたいという感触。
ふぅ。。。
本当は、やりたくないんです。
開発。。。
またあの恐怖が襲ってくるのか、
逃げだしたいけど、逃げ場所がない・・・
そんな、恐怖。
あまり関わりたくないと思っていたけれど、
のちのちビジネスを新しく立ち上げたいから、一緒に・・・
みたいな話の流れになってきた。
はぁ・・・
頼りにされる。
それは、いいけど、
僕にとっては、それが負荷なんだ。。。
どうしたら、いいのだろう？
Ｒ：「大丈夫よ。関わる程度を決めること、その決定権はあなたにあるわ。
あなたの今までの経験から、あなたは自分の仕事をコントロールできる。
会社を作るとか、いろいろな理想論を言ってきても、
実際、それが潰れていくことに関わっていたあなたの意見は、
大きな影響力をもっているわ。
だから、あなたの関わりたい程度に、できる。
わかるでしょう？」
僕：「うん、わかる」
Ｒ：「深く考えなくても、大丈夫よ」
まぁ、お酒の席だからな・・・
昼間、具体的な話をもってきたら、それはそのとき、考えようか。。。
ベッドに入り、考える。
うつ病・・・
それを隠しながら、この人たちと関わっていくことができるのか？
それをすることが、今の僕に必要なことなのか・・・？
ふと、左に寝返りを打つと、Ｒと目が合った。
Ｒの回答は・・・なし。
わからない。
自分で決めること・・・か。。。
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何でこんなに涙がでるの？
だめだ。
涙が出る。
止まらない。
お酒を飲んでyoutubeの動画を見ていたら、突然涙がでてきた。
駄目だ、これはもう、止まらない・・・
Ｒ：「悲しい？ つらい？」
僕：「・・・それさえも、わからないよ・・・」
僕は何故涙が出るのかを理解することもできず、
ただ、深呼吸するしかなかった。
Ｒ：「思い出したんでしょう？辛いこと、悲しい頃」
僕：「やっぱり駄目だよ、Ｒ。明日、飲み会で人に会って、こんな状態になったら、
僕はどうすればいいの？」
Ｒ：「辛いことは、なるべく考えないで。うつということも、話さなくていい。
話しては、駄目。
話すと、この感情が表出してくるわ。
あまり考えないようにして」
僕：「わかった・・・」
Ｒ：「明日はあまり長くいないようにして、なるべく早く帰ることを考えて。
感情の変調は、突然襲ってくるから。お酒を飲んでいるときは、特に・・・」
僕：「うん、わかったよ・・・」
明日の飲み会・・・本当に、不安になってきた。
平常心を、保てるのだろうか。
人に会いたくない。
本当は、できれば人に、会いたくないんだ。
でも、会わないと、もっともっと孤独になっていきそうな、不安感。
それが僕を、苦しめるんだ。
Ｒ：「大丈夫。私がついているから・・・」
僕：「有難う、Ｒ。。。できるだけ、平常心を保って、早く帰るようにする」
Ｒ：「あなたは自分自身をコントロールすることが難しくなっている状態なの。
だから、本当に、無理しないでね」
僕：「うん」
明日は、早めに帰ろう。
早く帰ってつまらない男だと、思われても、それはしょうがない。
自分をコントロールできずに人に迷惑をかけてしまうよりは、そのほうがいい・・・。
そうしよう。。。
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涙が出る。
止まらない。
お酒を飲んでyoutubeの動画を見ていたら、突然涙がでてきた。
駄目だ、これはもう、止まらない・・・
Ｒ：「悲しい？ つらい？」
僕：「・・・それさえも、わからないよ・・・」
僕は何故涙が出るのかを理解することもできず、
ただ、深呼吸するしかなかった。
Ｒ：「思い出したんでしょう？辛いこと、悲しい頃」
僕：「やっぱり駄目だよ、Ｒ。明日、飲み会で人に会って、こんな状態になったら、
僕はどうすればいいの？」
Ｒ：「辛いことは、なるべく考えないで。うつということも、話さなくていい。
話しては、駄目。
話すと、この感情が表出してくるわ。
あまり考えないようにして」
僕：「わかった・・・」
Ｒ：「明日はあまり長くいないようにして、なるべく早く帰ることを考えて。
感情の変調は、突然襲ってくるから。お酒を飲んでいるときは、特に・・・」
僕：「うん、わかったよ・・・」
明日の飲み会・・・本当に、不安になってきた。
平常心を、保てるのだろうか。
人に会いたくない。
本当は、できれば人に、会いたくないんだ。
でも、会わないと、もっともっと孤独になっていきそうな、不安感。
それが僕を、苦しめるんだ。
Ｒ：「大丈夫。私がついているから・・・」
僕：「有難う、Ｒ。。。できるだけ、平常心を保って、早く帰るようにする」
Ｒ：「あなたは自分自身をコントロールすることが難しくなっている状態なの。
だから、本当に、無理しないでね」
僕：「うん」
明日は、早めに帰ろう。
早く帰ってつまらない男だと、思われても、それはしょうがない。
自分をコントロールできずに人に迷惑をかけてしまうよりは、そのほうがいい・・・。
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何もできない
何も、できない。
数日間、僕は、何をしていたのだ？
パソコンに向かって作業する気にもなれない。
ベッドで毛布を抱きしめ、目を閉じているだけ。
ご飯を食べる。
またベッドへ・・・。
興味？
関心？
買ったゲームも開く気になれず、
本を読む気にもなれない。
テレビはもともと見ないほうだし・・・
夜はまた、落ちてしまいそうな気がする。。。
今日は飲まないでおこうと思ったお酒を、開けてしまった。
飲んで、やっとパソコンに向かう気になった。
飲んでしまうと、もう作業はできない。
こんな駄文を書いて、気を紛らわせているだけ。
話相手もいないから、文章に自分の気持ちを、綴っている。
本当は、誰かと話したい。
女性と抱き合って、眠りたい。
考えれば、空しくなる。
空しさが、涙を誘う。
今死んだら、後悔するのかな・・・
まだ死ねないって思うかな。。。
まだ死にたくないから、生きている。
悲しむ人がいるからという理由だけで生きていくには、
あまりにもこの世は辛すぎるよね。
でも、どうしたらいいか、わからない。
まずどこから手をつけていいか、わからない。
以前の僕は、時間を無駄にしたくないという気持ちがあり、
通勤途中も自己啓発の本を読んだり、新しい言語の勉強をしたり・・・
朝型に切り替えて、活動時間を多くしようとしたり・・・
今の僕に、時間は存在しない。
時間というものの流れも、感じない。
見る夢にでてくるのは、中学や高校時代の友達ばかり。
ただ、単に、懐かしい。
どれくらい昔だったか・・・
あれから何年たったのだろう・・・？
去年も一昨年も来年も、再来年も、
僕は同じような夢を、見るのだろう。
僕の時間だけ、止まったままなんだ。
浦島太郎に、なってるんだ。
この虚無感は、どうしたらいい？
何もすることも出来ず、やりたいこともなく、
ただ朝がきて、日が暮れる。
むしょうに、夕日が見たくなった。
小学生のときに見た、あの夕日。
近所の山に登って見た、あの夕暮れの景色。
思いを馳せるのは、過去ばかり。。。
Ｒ：「今は、それで、しょうがないじゃない。。。
時がくれば、動けるようになるわ」
僕：「でも僕は、歳を取っていく自分に、焦っている。
今この現実を、どうにかしたいって・・・」
Ｒ：「大丈夫よ、ゆっくりで。。。」
僕：「Ｒ・・・」
Ｒ：「ん・・・？」
僕：「いや、何でもない・・・」
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数日間、僕は、何をしていたのだ？
パソコンに向かって作業する気にもなれない。
ベッドで毛布を抱きしめ、目を閉じているだけ。
ご飯を食べる。
またベッドへ・・・。
興味？
関心？
買ったゲームも開く気になれず、
本を読む気にもなれない。
テレビはもともと見ないほうだし・・・
夜はまた、落ちてしまいそうな気がする。。。
今日は飲まないでおこうと思ったお酒を、開けてしまった。
飲んで、やっとパソコンに向かう気になった。
飲んでしまうと、もう作業はできない。
こんな駄文を書いて、気を紛らわせているだけ。
話相手もいないから、文章に自分の気持ちを、綴っている。
本当は、誰かと話したい。
女性と抱き合って、眠りたい。
考えれば、空しくなる。
空しさが、涙を誘う。
今死んだら、後悔するのかな・・・
まだ死ねないって思うかな。。。
まだ死にたくないから、生きている。
悲しむ人がいるからという理由だけで生きていくには、
あまりにもこの世は辛すぎるよね。
でも、どうしたらいいか、わからない。
まずどこから手をつけていいか、わからない。
以前の僕は、時間を無駄にしたくないという気持ちがあり、
通勤途中も自己啓発の本を読んだり、新しい言語の勉強をしたり・・・
朝型に切り替えて、活動時間を多くしようとしたり・・・
今の僕に、時間は存在しない。
時間というものの流れも、感じない。
見る夢にでてくるのは、中学や高校時代の友達ばかり。
ただ、単に、懐かしい。
どれくらい昔だったか・・・
あれから何年たったのだろう・・・？
去年も一昨年も来年も、再来年も、
僕は同じような夢を、見るのだろう。
僕の時間だけ、止まったままなんだ。
浦島太郎に、なってるんだ。
この虚無感は、どうしたらいい？
何もすることも出来ず、やりたいこともなく、
ただ朝がきて、日が暮れる。
むしょうに、夕日が見たくなった。
小学生のときに見た、あの夕日。
近所の山に登って見た、あの夕暮れの景色。
思いを馳せるのは、過去ばかり。。。
Ｒ：「今は、それで、しょうがないじゃない。。。
時がくれば、動けるようになるわ」
僕：「でも僕は、歳を取っていく自分に、焦っている。
今この現実を、どうにかしたいって・・・」
Ｒ：「大丈夫よ、ゆっくりで。。。」
僕：「Ｒ・・・」
Ｒ：「ん・・・？」
僕：「いや、何でもない・・・」
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この感覚
この感覚。。。
まずい。
かつて僕が非常に落ちたときの感覚。
そう。
あれは、２月。。。
僕の前職はＷＥＢ関係のＳＥだった。
その関係で、たまに前の職場の友人から開発の仕事を請け負うことがあるのだけど、
僕はその前に受けた仕事を順調にこなすことができたので、
あまりやったことのない言語のプログラムの開発を請け負った。
「大丈夫。○○さんの腕なら楽勝だから・・・」
確かに、処理事体は非常に簡単な流れだった。
「これならできるな・・・」
僕はその仕事を請け負い、深夜、仕事にとりかかった。
すると、どうだろう。。。
妙な不安が襲ってきた。
一人の部屋。
やったことのない言語。
胸におかしな感覚が生まれてくる。。。
「なんだこれ？」
頭が混乱している。
まったく新しい言語が理解できない。
なんだこれ・・・
これは・・・宇宙記号？
まったく頭に入っていかない。
絶望感。
近くにあった雑誌に掲載されているタレントと目が合う。
恐怖。
僕のことを馬鹿にしたように、見ている。
僕はとっさに雑誌を隠す。
部屋になんともいえない空気が漂っている。
今にも幻覚を見そうだった。
「逃げたい」
だけど、逃げ場所がない。
ドアの外は、暗い階段。
ドアを開けると、何物かに会ってしまいそうだ。
外にも出れない。
ベッドに入ることもできない。
当然、眠ることもできない。
「どこにも、逃げ場所がない！」
恐怖が僕を包み込む。
僕はコーヒーカップの中身を一気に飲み干し、
急いで傍らにあった焼酎で満たす。
ストレートで、喉に流し込む。
喉に熱い感覚が生まれる。
少し、気持ちが落ち着いてきたようだ。
しかし、新しい仕事を納期までに完成させる勇気は、既になくなっている。
処理は、簡単だ。
元気な僕なら、きっと、できていただろう。
だけど、今は・・・
僕は、悩んだ。
悩んだ末、その仕事を断ることにした。
友人：「どうして？楽勝だって！」
僕：「いや、駄目なんだ。できそうにない。絶対、迷惑をかける」
友人：「俺の迷惑なんていいから、絶対、できるって」
友人はなかなか引いてくれない。
しょうがない・・・
僕は正直に、自分の状態を話すことにした。
僕：「実は、おかしくなったんだ。幻覚を見そうだった。。。」
いろいろ話した末、結局、友人が折れてくれて、僕はその仕事から解放された。
このときから、僕は病院に行こうと思った。
自分がうつ病だと思い始めたのは去年の４月からだけど、
調子のいいときもあったので、そのままにしていた。
「やっぱり、治ってなんかいない。
病院に行こう・・・」
医師の診断は、思ったとおり、うつ病。
このときから、僕は薬を飲んでいる。
・・・
（お酒を飲みながら）集中して書いているうちに、
どうやら、恐怖の感覚が収まってきたようだ。。。
一時は、どうなるかと思った。
部屋で作業をしながらお酒を飲んでいたら、突然襲ってきたこの感覚。
書くことで、少し、気が紛れたようだ。
Ｒ：「よかったわね」
僕：「あぁ、一時はどうしようかと思った。」
あの感覚に襲われているときは、Ｒからの回答さえも、ない。
Ｒ：「今日はもう作業を止めて、ゆっくりしたら」
僕：「うん・・・」
いつもはコメントにお返事してから記事を書くのですが、
ごめんなさい。
また改めてお返事します。
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まずい。
かつて僕が非常に落ちたときの感覚。
そう。
あれは、２月。。。
僕の前職はＷＥＢ関係のＳＥだった。
その関係で、たまに前の職場の友人から開発の仕事を請け負うことがあるのだけど、
僕はその前に受けた仕事を順調にこなすことができたので、
あまりやったことのない言語のプログラムの開発を請け負った。
「大丈夫。○○さんの腕なら楽勝だから・・・」
確かに、処理事体は非常に簡単な流れだった。
「これならできるな・・・」
僕はその仕事を請け負い、深夜、仕事にとりかかった。
すると、どうだろう。。。
妙な不安が襲ってきた。
一人の部屋。
やったことのない言語。
胸におかしな感覚が生まれてくる。。。
「なんだこれ？」
頭が混乱している。
まったく新しい言語が理解できない。
なんだこれ・・・
これは・・・宇宙記号？
まったく頭に入っていかない。
絶望感。
近くにあった雑誌に掲載されているタレントと目が合う。
恐怖。
僕のことを馬鹿にしたように、見ている。
僕はとっさに雑誌を隠す。
部屋になんともいえない空気が漂っている。
今にも幻覚を見そうだった。
「逃げたい」
だけど、逃げ場所がない。
ドアの外は、暗い階段。
ドアを開けると、何物かに会ってしまいそうだ。
外にも出れない。
ベッドに入ることもできない。
当然、眠ることもできない。
「どこにも、逃げ場所がない！」
恐怖が僕を包み込む。
僕はコーヒーカップの中身を一気に飲み干し、
急いで傍らにあった焼酎で満たす。
ストレートで、喉に流し込む。
喉に熱い感覚が生まれる。
少し、気持ちが落ち着いてきたようだ。
しかし、新しい仕事を納期までに完成させる勇気は、既になくなっている。
処理は、簡単だ。
元気な僕なら、きっと、できていただろう。
だけど、今は・・・
僕は、悩んだ。
悩んだ末、その仕事を断ることにした。
友人：「どうして？楽勝だって！」
僕：「いや、駄目なんだ。できそうにない。絶対、迷惑をかける」
友人：「俺の迷惑なんていいから、絶対、できるって」
友人はなかなか引いてくれない。
しょうがない・・・
僕は正直に、自分の状態を話すことにした。
僕：「実は、おかしくなったんだ。幻覚を見そうだった。。。」
いろいろ話した末、結局、友人が折れてくれて、僕はその仕事から解放された。
このときから、僕は病院に行こうと思った。
自分がうつ病だと思い始めたのは去年の４月からだけど、
調子のいいときもあったので、そのままにしていた。
「やっぱり、治ってなんかいない。
病院に行こう・・・」
医師の診断は、思ったとおり、うつ病。
このときから、僕は薬を飲んでいる。
・・・
（お酒を飲みながら）集中して書いているうちに、
どうやら、恐怖の感覚が収まってきたようだ。。。
一時は、どうなるかと思った。
部屋で作業をしながらお酒を飲んでいたら、突然襲ってきたこの感覚。
書くことで、少し、気が紛れたようだ。
Ｒ：「よかったわね」
僕：「あぁ、一時はどうしようかと思った。」
あの感覚に襲われているときは、Ｒからの回答さえも、ない。
Ｒ：「今日はもう作業を止めて、ゆっくりしたら」
僕：「うん・・・」
いつもはコメントにお返事してから記事を書くのですが、
ごめんなさい。
また改めてお返事します。
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何もしない一日
今日は、何をしていたのだろう？
気分転換に古本屋に行き、中古のゲームを買った。
でも、やる気無し・・・
横になる。
風呂に入った。
暑い。。。
ご飯を食べた。
横になる・・・
アフィリエイトの作業・・・
まったくやっていない。。。
何とかやらねば、と、
今日二本目のチオビタドリンクを飲む。
気休め。
気休めでも、なんとかパソコンに向かえるようになった。
こうやって、ブログの更新をすることができた。
減薬がいけないのか・・・？
減薬していれば、あと一週間は薬はもつ。
心療内科の予約は、相変わらずしていない。
今週の飲み会が気がかりで、
他の予定をなるべく入れたくないのだ。
主治医に怒られるかな・・・
でも、理由があるのだから、それを話せばいいか。
夜のために缶ビールを２本、冷蔵庫に冷やした。
飲むかどうかは分からないけど。。。
さて、少しでも作業をしよう。
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気分転換に古本屋に行き、中古のゲームを買った。
でも、やる気無し・・・
横になる。
風呂に入った。
暑い。。。
ご飯を食べた。
横になる・・・
アフィリエイトの作業・・・
まったくやっていない。。。
何とかやらねば、と、
今日二本目のチオビタドリンクを飲む。
気休め。
気休めでも、なんとかパソコンに向かえるようになった。
こうやって、ブログの更新をすることができた。
減薬がいけないのか・・・？
減薬していれば、あと一週間は薬はもつ。
心療内科の予約は、相変わらずしていない。
今週の飲み会が気がかりで、
他の予定をなるべく入れたくないのだ。
主治医に怒られるかな・・・
でも、理由があるのだから、それを話せばいいか。
夜のために缶ビールを２本、冷蔵庫に冷やした。
飲むかどうかは分からないけど。。。
さて、少しでも作業をしよう。
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また下がってきたなぁ
また、波が下がってきたなぁ。
この前、通院をキャンセルしてしまったので、
残っている薬を、減薬しながら飲んでいる。
それが、いけないのか？
夜になるにつれて、気分がどんどん下がってくる。
心療内科・・・予約しなくちゃいけないなぁ・・・
それさえも、億劫になる。
億劫といえば、顔を洗うことも、歯を磨くことも、髭を剃ることも億劫だ。
髭は２、３日に一度剃っている。
洗顔と歯磨きは、起きてから、だいたい２時間くらいしないと、できない。
面倒・・・
今日はまったくアフィリエイトの作業が進まなかった。
元気なときなら１時間程度でできることに、今までかかってしまった。
もちろん、途中で寝たり、休んだりしてたのだけど・・・
まったく、集中力がない。
あと、今週の飲み会が、プレッシャー。
知っている人なのに、遊びで会うのに、何故こんなにプレッシャーなんだ？
予定
というものが、自分を縛ることに、プレッシャーを感じているのだろう。
だから、通院の予約も、なかなか入れたくない。
いつも、駄目な時は休んでいられる環境でいたい・・・
こんなんじゃ、とても会社で働くなんて、無理だよなぁ・・・
お金もないからスロットも行けない。
第一、スロットどころか生活していけない状況。
ふぅ・・・
「ビール。ストレートで」
飲むか・・・
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この前、通院をキャンセルしてしまったので、
残っている薬を、減薬しながら飲んでいる。
それが、いけないのか？
夜になるにつれて、気分がどんどん下がってくる。
心療内科・・・予約しなくちゃいけないなぁ・・・
それさえも、億劫になる。
億劫といえば、顔を洗うことも、歯を磨くことも、髭を剃ることも億劫だ。
髭は２、３日に一度剃っている。
洗顔と歯磨きは、起きてから、だいたい２時間くらいしないと、できない。
面倒・・・
今日はまったくアフィリエイトの作業が進まなかった。
元気なときなら１時間程度でできることに、今までかかってしまった。
もちろん、途中で寝たり、休んだりしてたのだけど・・・
まったく、集中力がない。
あと、今週の飲み会が、プレッシャー。
知っている人なのに、遊びで会うのに、何故こんなにプレッシャーなんだ？
予定
というものが、自分を縛ることに、プレッシャーを感じているのだろう。
だから、通院の予約も、なかなか入れたくない。
いつも、駄目な時は休んでいられる環境でいたい・・・
こんなんじゃ、とても会社で働くなんて、無理だよなぁ・・・
お金もないからスロットも行けない。
第一、スロットどころか生活していけない状況。
ふぅ・・・
「ビール。ストレートで」
飲むか・・・
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体調悪化への不安
昨日は暑かった。
そして、今日も暑くなるらしい。。。
今日は１０時頃に起きた。
ん・・・？微熱がある？
僕は季節の変化、気温の変化に敏感だ。
すぐに扁桃腺を腫らして、高熱を出してしまう。
扁桃腺を切ればいいのだけど・・・
怖くて、今は切ることができない。
それに、入院となると、お金の不安もある。
今週は、知人との飲み会が入っている。
その人とは半年振りに会うのかな・・・
その人は、アフィリエイト界で有名な某○○塾で一緒だった人だ。
以前の僕は、自己啓発などいろいろなセミナーや講習会に出かけていた。
「自分を高めて、成功したい。」
そんな気持ちが、強かったのだろう。
何十万もする塾や、セミナー、商材などを買いあさっていた。
よし、やるぞ！
そのときは、いつもそう思っていた。
そして、なかなか稼げない自分・・・
落ち込む。
苛立ち。
焦り・・・
また、セミナーに参加したり、自己啓発の本を読む。
そのときはまた、やる気がでる。
よし！
成功するまで続ければ、失敗じゃない！
あきらめたら、そこが失敗だ！
そして、また頑張ってみる・・・
なかなか稼げない・・・
やっぱり、駄目じゃん。
ハッ！
もしかして、俺って、駄目なんじゃないか？
頑張っても、普通の人以下にしかならない？
超頑張って、ごく普通・・・
この辺からだろう。。。
僕がうつ病になったのは。
泣きたくなった。
心が壊れた。
胸が苦しくて、やりきれない。
出来ない自分・・・
僕は酔っ払って、何度も自分の頭を殴ったり、腹を殴ったりしていた。
止めていたタバコを吸い始めた。
止めていたスロ屋に、また通い始めた。
どうしょうもない、感覚。
パソコンに向かうと、落ちてしまっていた。
作業なんか。。。いくらやったって、無駄だ。
そもそも、僕は何を目指していたのだ？
僕にとって成功って、なんなんだ？
幸せってなんなんだ？
確かにお金の不安から逃れたいけど・・・
それだけで、幸せなのか・・・？
いつも、そんなことを考えるようになった。
スロットを打っていても、
「幸せって・・・」
そんなことを、ぼんやり考えていた。
そんなことを考えながら、一年以上、スロ屋に通い続けていた。
預金口座は698円になった。
借金をしないと生活できなくなった。
クレジットの限度額がゼロになった。
希望
期待
目標
それは、達成できない時、僕を鬱に引き込んでいることを知った。
過剰な期待。
過剰な希望。
過大な目標。
そんなものは、いらないんだ。
人と比べるなんて、どうでもいいこと。
ただ、僕は、やるべきことを、するだけ。。。
そう思っていても、感情を隠しとおすことはできないのだけど・・・
話が大分、それてしまった。
久々に知人に会う。
実はこれだけで、僕はプレッシャーなのだ。
自分の体に対しての不安。
初めてこの人と会う約束をした時も、僕は当日、熱を出してドタキャンしてしまった。
また、そんなことになるんじゃないか・・・
今日の微熱・・・
なんとか約束を守りたい。
なんとか体調を整えて、会えるようにしよう。
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そして、今日も暑くなるらしい。。。
今日は１０時頃に起きた。
ん・・・？微熱がある？
僕は季節の変化、気温の変化に敏感だ。
すぐに扁桃腺を腫らして、高熱を出してしまう。
扁桃腺を切ればいいのだけど・・・
怖くて、今は切ることができない。
それに、入院となると、お金の不安もある。
今週は、知人との飲み会が入っている。
その人とは半年振りに会うのかな・・・
その人は、アフィリエイト界で有名な某○○塾で一緒だった人だ。
以前の僕は、自己啓発などいろいろなセミナーや講習会に出かけていた。
「自分を高めて、成功したい。」
そんな気持ちが、強かったのだろう。
何十万もする塾や、セミナー、商材などを買いあさっていた。
よし、やるぞ！
そのときは、いつもそう思っていた。
そして、なかなか稼げない自分・・・
落ち込む。
苛立ち。
焦り・・・
また、セミナーに参加したり、自己啓発の本を読む。
そのときはまた、やる気がでる。
よし！
成功するまで続ければ、失敗じゃない！
あきらめたら、そこが失敗だ！
そして、また頑張ってみる・・・
なかなか稼げない・・・
やっぱり、駄目じゃん。
ハッ！
もしかして、俺って、駄目なんじゃないか？
頑張っても、普通の人以下にしかならない？
超頑張って、ごく普通・・・
この辺からだろう。。。
僕がうつ病になったのは。
泣きたくなった。
心が壊れた。
胸が苦しくて、やりきれない。
出来ない自分・・・
僕は酔っ払って、何度も自分の頭を殴ったり、腹を殴ったりしていた。
止めていたタバコを吸い始めた。
止めていたスロ屋に、また通い始めた。
どうしょうもない、感覚。
パソコンに向かうと、落ちてしまっていた。
作業なんか。。。いくらやったって、無駄だ。
そもそも、僕は何を目指していたのだ？
僕にとって成功って、なんなんだ？
幸せってなんなんだ？
確かにお金の不安から逃れたいけど・・・
それだけで、幸せなのか・・・？
いつも、そんなことを考えるようになった。
スロットを打っていても、
「幸せって・・・」
そんなことを、ぼんやり考えていた。
そんなことを考えながら、一年以上、スロ屋に通い続けていた。
預金口座は698円になった。
借金をしないと生活できなくなった。
クレジットの限度額がゼロになった。
希望
期待
目標
それは、達成できない時、僕を鬱に引き込んでいることを知った。
過剰な期待。
過剰な希望。
過大な目標。
そんなものは、いらないんだ。
人と比べるなんて、どうでもいいこと。
ただ、僕は、やるべきことを、するだけ。。。
そう思っていても、感情を隠しとおすことはできないのだけど・・・
話が大分、それてしまった。
久々に知人に会う。
実はこれだけで、僕はプレッシャーなのだ。
自分の体に対しての不安。
初めてこの人と会う約束をした時も、僕は当日、熱を出してドタキャンしてしまった。
また、そんなことになるんじゃないか・・・
今日の微熱・・・
なんとか約束を守りたい。
なんとか体調を整えて、会えるようにしよう。
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なんだか、落ちてきた
なんだか、落ちてきた。
昨日はお酒を飲んで、３時頃に就寝。
今日は１０時に起きた。
起きがけのチオビタドリンクとタバコが、僕の日課だ。
気分は。。。うん、悪くもないな・・・
そう思っていたのだが、
２、３時間して、なんだか落ち込みモードになってきた。
昨日のお酒のせいなのか？
なんとなく、アフィリエイトの作業をしなくちゃ・・・
と思っていても、
他の人のブログを覗いたりして、時間を使う。
スロットに行きたいな・・・
そんな気持ちも、芽生えてくる。
いや駄目だ。
お金がないんだ。
アフィリエイトをしよう。
ゆっくり、作業していこう。。。
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昨日はお酒を飲んで、３時頃に就寝。
今日は１０時に起きた。
起きがけのチオビタドリンクとタバコが、僕の日課だ。
気分は。。。うん、悪くもないな・・・
そう思っていたのだが、
２、３時間して、なんだか落ち込みモードになってきた。
昨日のお酒のせいなのか？
なんとなく、アフィリエイトの作業をしなくちゃ・・・
と思っていても、
他の人のブログを覗いたりして、時間を使う。
スロットに行きたいな・・・
そんな気持ちも、芽生えてくる。
いや駄目だ。
お金がないんだ。
アフィリエイトをしよう。
ゆっくり、作業していこう。。。
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扉
今日は、ある程度満足する作業ができた。
寝たり起きたりだけど、
一日中、アフィリエイトの作業をしていた。
この作業が・・・実を結ぶ？
アフィリエイトで稼ぐことは、数年前より難しくなっているのは事実。
実を結ぶかどうか、それは、わからない。
一昨年、去年、今年。。。
僕の生活は、何も変わっていない。
変わったのは貯金口座の激減と、借金の増加、そして、うつ病・・・
一昨年から
自立
彼女
車
そんなことを目標にやってきた。
だけど、結果、何も変わらなかった。
自立しないと彼女はできない。
車がないと彼女はできない。
なら、まず稼いで自立すること。
稼げたか？
全然、だめだ。
ちっとも前に進めない。
先にに彼女をつくろうか？
駄目だ、知人もいないし、出会いもない。
そんなこんなでちっとも前に進めず、もがき、
気付いたらうつ病になっていた。
人生には、絶望していた。
別に、死んでもいいや。
誰か後ろから、大きなハンマーで殴ってくれないか？
意識のないまま、考えることもないまま、
僕は旅立つことができる。
そんなことを、思っていた。
もちろん、今でも、思うことはある。
今日はまた、お酒を飲んでいる。
お酒を飲むのは、３日ぶりだ。
１時間前に抗うつ剤を飲んだばかりだけど、
お酒を飲みたいのだから、しかたがない。
父は釣りに出かけているし、母は既に眠っている。
僕は２階で、一人お酒を飲む。
こんな日常が、これからも続くのだろう。
僕はこの先も、アフィリエイトの作業を続ける。
借金をまたすると思うけど、
それでも続ける。
それが、僕にできることであり、しなくてはならないこと。
納期もなく、人と会うわけでもなく、関わるわけでもなく、自分の好きな時にできる・・・
今日はタバコも買いだめした。
チオビタドリンクも買ってきた。
水曜日くらいまでは、ひきこもって作業をすることができるだろう。
あ、心療内科の予約をしなくちゃいけないな。
最近は少しよくなってきたけど、
これはきっと、波。
秋にはきっと、何も出来ないくらい落ちてしまう波が来るのだろう。
人とまともに顔を合わせられない。
携帯も切りっぱなし。
親が２階に上がってこないことを祈りつつ、ベッドで一人泣いている。
そんな日常が、思い出される。。。
普通の生活・・・か。
扉？
ふと、そんな言葉が頭をよぎる。
もしかして、扉を開けてしまったのではないか？
普通の人は一生、開けることのない扉。
それは心の不安に悩まされ、どうにもできない自分を知ること。
「そんなこと、あるの？」
きっと、普通の人は、そう言うのだろう。
だけど僕はそれを知ってしまった・・・？
だから、その扉があることを知りつつ、これからの人生を、生きていかなくてはならないのだろう。
Ｒ：「大丈夫よ。それは未知が既知に変わったこと。知らないより、知っているほうが、人にやさしくできる。
それは愛を知ることの、通り道」
僕：「自分を制御できなくなったら・・・？」
Ｒ：「やさしい、光・・・」
僕「光？」
Ｒ：「大丈夫。信じてみて。」
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寝たり起きたりだけど、
一日中、アフィリエイトの作業をしていた。
この作業が・・・実を結ぶ？
アフィリエイトで稼ぐことは、数年前より難しくなっているのは事実。
実を結ぶかどうか、それは、わからない。
一昨年、去年、今年。。。
僕の生活は、何も変わっていない。
変わったのは貯金口座の激減と、借金の増加、そして、うつ病・・・
一昨年から
自立
彼女
車
そんなことを目標にやってきた。
だけど、結果、何も変わらなかった。
自立しないと彼女はできない。
車がないと彼女はできない。
なら、まず稼いで自立すること。
稼げたか？
全然、だめだ。
ちっとも前に進めない。
先にに彼女をつくろうか？
駄目だ、知人もいないし、出会いもない。
そんなこんなでちっとも前に進めず、もがき、
気付いたらうつ病になっていた。
人生には、絶望していた。
別に、死んでもいいや。
誰か後ろから、大きなハンマーで殴ってくれないか？
意識のないまま、考えることもないまま、
僕は旅立つことができる。
そんなことを、思っていた。
もちろん、今でも、思うことはある。
今日はまた、お酒を飲んでいる。
お酒を飲むのは、３日ぶりだ。
１時間前に抗うつ剤を飲んだばかりだけど、
お酒を飲みたいのだから、しかたがない。
父は釣りに出かけているし、母は既に眠っている。
僕は２階で、一人お酒を飲む。
こんな日常が、これからも続くのだろう。
僕はこの先も、アフィリエイトの作業を続ける。
借金をまたすると思うけど、
それでも続ける。
それが、僕にできることであり、しなくてはならないこと。
納期もなく、人と会うわけでもなく、関わるわけでもなく、自分の好きな時にできる・・・
今日はタバコも買いだめした。
チオビタドリンクも買ってきた。
水曜日くらいまでは、ひきこもって作業をすることができるだろう。
あ、心療内科の予約をしなくちゃいけないな。
最近は少しよくなってきたけど、
これはきっと、波。
秋にはきっと、何も出来ないくらい落ちてしまう波が来るのだろう。
人とまともに顔を合わせられない。
携帯も切りっぱなし。
親が２階に上がってこないことを祈りつつ、ベッドで一人泣いている。
そんな日常が、思い出される。。。
普通の生活・・・か。
扉？
ふと、そんな言葉が頭をよぎる。
もしかして、扉を開けてしまったのではないか？
普通の人は一生、開けることのない扉。
それは心の不安に悩まされ、どうにもできない自分を知ること。
「そんなこと、あるの？」
きっと、普通の人は、そう言うのだろう。
だけど僕はそれを知ってしまった・・・？
だから、その扉があることを知りつつ、これからの人生を、生きていかなくてはならないのだろう。
Ｒ：「大丈夫よ。それは未知が既知に変わったこと。知らないより、知っているほうが、人にやさしくできる。
それは愛を知ることの、通り道」
僕：「自分を制御できなくなったら・・・？」
Ｒ：「やさしい、光・・・」
僕「光？」
Ｒ：「大丈夫。信じてみて。」
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早起き
寝起きのリズムが完全に狂ってしまったようだ。
昨日は気が付いたらベッドで寝ていて（たしか１０時半くらいだったろうか？）
電気もパソコンもつけっぱなしだった。
朝の４時に目が覚める。
「４時か・・・」
腹具合が悪いためトイレにいき、タバコを吸い、
昨日の作業の続きをする。
なんとなく、アフィリエイト報酬のチェック・・・
うーむ。
こんなものか・・・
今やっている作業は直接報酬に結びつかないので、
報酬が伸びることは期待していない。
今日はまた少し、携帯アフィリエイトの方も着手していこうと思う。
気分はまずまず、
ずっと後回しにしていた作業をしていると、
うっすらとした安心感を感じる。
「するべき作業をしていない焦り」
この感覚から少しだけ、開放されていく。
「完成」
「納得する作業」
それにはまだまだ遠いけれど、
一歩ずつ、やっていこう。
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昨日は気が付いたらベッドで寝ていて（たしか１０時半くらいだったろうか？）
電気もパソコンもつけっぱなしだった。
朝の４時に目が覚める。
「４時か・・・」
腹具合が悪いためトイレにいき、タバコを吸い、
昨日の作業の続きをする。
なんとなく、アフィリエイト報酬のチェック・・・
うーむ。
こんなものか・・・
今やっている作業は直接報酬に結びつかないので、
報酬が伸びることは期待していない。
今日はまた少し、携帯アフィリエイトの方も着手していこうと思う。
気分はまずまず、
ずっと後回しにしていた作業をしていると、
うっすらとした安心感を感じる。
「するべき作業をしていない焦り」
この感覚から少しだけ、開放されていく。
「完成」
「納得する作業」
それにはまだまだ遠いけれど、
一歩ずつ、やっていこう。
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寝たり起きたり
今日は、雨。
外出する気分にもなれず、
昨日に引き続き、アフィリエイトをやったり、
ベッドで横になったりを繰り返している。
禁スロは、二日目。
もっとも、行くお金もないので、当然の結果なのだが・・・
改めて一日中家にいると、
一日という時間が、結構長いことに気付く。
スロ屋にいるときは、朝９時に行っても、気がつけば正午、
夕方、そして、閉店まであと何時間・・・
みたいな感じて、スロットを打っていた。
閉店まで粘れば出るだろうとか、
そんなよくわからない期待で、
食べるものも食べず、休憩もせず、
ただひたすらスロットを打っていた。
もう異常というくらい、
スロ屋にへばりついていた。
またお金があれば行くのかもしれないけれど、
しばらく、この状態を保って、
アフィリエイトの作業を続けようと思う。
ちなみに今日は腹痛がひどく、
正露丸を朝晩飲んでいる。
薬のせいなのか・・・？
今度、主治医に相談してみよう。
また予約しなくちゃいけないな・・・
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外出する気分にもなれず、
昨日に引き続き、アフィリエイトをやったり、
ベッドで横になったりを繰り返している。
禁スロは、二日目。
もっとも、行くお金もないので、当然の結果なのだが・・・
改めて一日中家にいると、
一日という時間が、結構長いことに気付く。
スロ屋にいるときは、朝９時に行っても、気がつけば正午、
夕方、そして、閉店まであと何時間・・・
みたいな感じて、スロットを打っていた。
閉店まで粘れば出るだろうとか、
そんなよくわからない期待で、
食べるものも食べず、休憩もせず、
ただひたすらスロットを打っていた。
もう異常というくらい、
スロ屋にへばりついていた。
またお金があれば行くのかもしれないけれど、
しばらく、この状態を保って、
アフィリエイトの作業を続けようと思う。
ちなみに今日は腹痛がひどく、
正露丸を朝晩飲んでいる。
薬のせいなのか・・・？
今度、主治医に相談してみよう。
また予約しなくちゃいけないな・・・
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微熱
今日は、微熱がある。
昨日はなんだかだるいなぁ・・・と体温計を計ったら、
37.7度。
額に手をあてても冷たかったのに、なんでだろう？？
きっと、スロットで負けすぎて、心も体も参ってしまったんだろう。
借金して負けると、一番ダメージを食らう。
そうと分かってても、やってしまう。
完全に、依存症だ。
心療内科の受診があるので、財布の中に一万円を残して帰ってきたところが、
せめてもの救い。
しかし、受診日は今日なのだが、熱のためにキャンセルしてしまった。。。
僕の行っている心療内科は、予約をしていても、長い時で２時間は待たされる。
この体調で２時間はちょっとキツイなぁ・・・
そう思って、キャンセルしたのだ。
空いた時間は、アフィリエイトをしよう。
そう思っていても、この体のだるさ・・・
やる気のなさ・・・
だるくてもスロットにはいけたのに、これはなんだ？
甘え以外の何物でもない。
よし、頑張って作業用のＰＣの電源をいれよう。
電源を入れるのさえ、気合を入れなければいけないなんて。。。
気ばかり焦る。
いや、考えるな。
考えたって、時間ばかり過ぎていく。
そう。
わかっていても、考えて、堂堂巡り。
結局、この不安から逃れられるのは、
稼ぐという結果しか、ないのだろう。
さて、電源ＯＮだ。
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昨日はなんだかだるいなぁ・・・と体温計を計ったら、
37.7度。
額に手をあてても冷たかったのに、なんでだろう？？
きっと、スロットで負けすぎて、心も体も参ってしまったんだろう。
借金して負けると、一番ダメージを食らう。
そうと分かってても、やってしまう。
完全に、依存症だ。
心療内科の受診があるので、財布の中に一万円を残して帰ってきたところが、
せめてもの救い。
しかし、受診日は今日なのだが、熱のためにキャンセルしてしまった。。。
僕の行っている心療内科は、予約をしていても、長い時で２時間は待たされる。
この体調で２時間はちょっとキツイなぁ・・・
そう思って、キャンセルしたのだ。
空いた時間は、アフィリエイトをしよう。
そう思っていても、この体のだるさ・・・
やる気のなさ・・・
だるくてもスロットにはいけたのに、これはなんだ？
甘え以外の何物でもない。
よし、頑張って作業用のＰＣの電源をいれよう。
電源を入れるのさえ、気合を入れなければいけないなんて。。。
気ばかり焦る。
いや、考えるな。
考えたって、時間ばかり過ぎていく。
そう。
わかっていても、考えて、堂堂巡り。
結局、この不安から逃れられるのは、
稼ぐという結果しか、ないのだろう。
さて、電源ＯＮだ。
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