なんのために？

僕は、なんのためにこうもパチスロを打つのだろう？

負けるほうが多いのに、何故行くのだろう？

自己分析してみるに・・・





スロットが当たった時が快感。

ドキドキする。

知り合いの女の子に会うのが楽しみ。

店員の女の子とニコニコ笑い合うのが楽しみ。

コーヒーレディを見るのが楽しみ。

常連の人たちと関わりあうのが密かな楽しみ。

お金が足りないから。



うーむ。

こう考えると、僕は「お金」よりも、

それ以外のことに楽しみを見出している気がする。




「孤独感を和らげる」

「スリルを楽しむ」


それが僕にとっては、たぶん重要な要素なんだろう。

じゃあ、スロ屋以外にこういう感覚を味わえる場所があったら・・・？


僕はそっちのほうがいいのかな？

そんな場所、あるだろうか。


女性に対しても、深く関わりあうことは今はできないけど、

なんとなく、知り合い程度に話せる人が欲しいんだろうな。

その人と恋愛したらどんなだろな・・・

とか、密かに想像して楽しんだり。



丁度いい距離感が、スロ屋にいる人達にはあるのかもしれないな。



飲み屋はどうだろう？

確かに、去年は一人でもよく飲みに行ったけど、

今年は一回も一人で飲みに行っていないな。

というか、行く気がしない。

何でかわからないけど・・・

一人で飲みに行っても、さほど楽しくないからだろう。






結局、僕は一人が好きなくせに、寂しがりやなんだ。




働けば、人とのかかわり合いができるけど、

いろいろな要素が、僕をそうさせない。

人と関わりあいたいから、勤める・・・？

お金のため・・・

社会復帰・・・



他の人は、どんな気持ちで、働いているのだろう？

それが、当たり前だからなのだろうか？


ごめんなさい。


僕は、わからないんです。

自分でも、よく分からない。


僕も、一通り、働いてきました。

結婚も、しました。


だけど、やはり、自分を誤魔化しきれなかったというか・・・

どうしても、そうやって生きる意味が理解できなかったというか・・・

そうしなけゃいけない意味が、わからない。





結婚しなきゃいけない？

子供を育てなきゃいけない？

家を買わなきゃいけない？

車は持っていて当たり前？





結局、僕は、社会不適合人間なんですよね。


僕は僕なりに、社会に溶け込んでいけるように、

何かしないと、いけないんですよね。




元気になって落ち着いたら、それを探してみます。

ありのままに。







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またまたキャッシングぅ

またキャッシングすることになりそうだ。

今日はカードの支払いのため銀行へ。

そのまま足が勝手にパチスロ屋へ・・・

帰り道、財布の中身は千円札一枚。


まだ母にも２万円払っていないのに・・・

明日は５万円ほどキャッシングするしかないだろう。

そして、２万円を母に払い、残り３万円で来月は生活か。

思えば、先月も銀行帰りに負けていた。

まったく、病気だ。

どうにかならないのか・・・


昨日はものすごく気分がよかったが、

今日は負けたせいもあるが、

気分がブルー。


なので、今日は帰ってきてからアフィリエイトをしていた。

売上ゼロだけど（泣


来月はずっとひきこもってアフィリエイトだよ。

それしかできないもん。

幸い、２週間に一度の通院以外は、

まったく予定もナッシングぅ。


うぅ。。。



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お金の問題

月末。。。

最近の月末は、いつも支払いのことで頭を悩ませる。

今月は、キャッシングしてしまったときの請求がきているので、

カードの支払いだけで１０万円を超えている。

それに、母への家計費の不足分２万円も、納めなくてはならない。

国民年金と保険と、携帯電話料金・・・



あぁ、金がどんどん出て行く。


キャッシングしてしまったのは、生活費が足りないのに、

さらにパチスロで負けてしまったからだ。

たしか今月の初めは通帳残高698円しかなかったのではないか？

それからとりあえずの生活費としてキャッシングして、

今週、パチスロで多少勝ったのと、わずかなアフィリエイト収入で、

今月の支払いはなんとか乗り切れそうだ。



ただ、今月の支払いをしてしまうと、

来月の生活費がない。


結局、お金がないのだ。





あぁ、まったく、こんな３０代後半ってどうなんだ。。。





なんとかやりくりしながら、今は、やっていくしかないのだ。




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今日は受診日

今日は受診日だった。

先生に何を話そう？



調子のよいときが３日くらい続いたけど、またすぐに落ちてしまうこと。

前よりは胸のせつなさが軽くなった。

むしょうに涙がでる、泣きたくなる程度が、軽くなった。

相変わらず新しいことには拒否反応を示している。

去年も季節の変わり目、冬がだめだったけど、季節に関係あるのか・・・

などなど。



結果、



「うーん。増量して、様子を見てみましょうか」


ジェイゾロフトを夜50mgに変更。


増量かぁ。。。だよねぇ。

なんだか、よくなってる気がするような、そうでもないような・・・



季節的なものについては、もちろんあるということ。

日によってもある。

曇りの日とか、日照時間とか・・・


とてことは、

僕はこのままだと、秋からはまた激しく落ちるんだろう。



まるで、夏だけ男。



去年の７割くらいが調子の悪い日だったという自己分析は、

まんざら外れていないのかも知れない。





今日は、あまりアフィリエイトをする気がしない。

ブログを一つ、作っただけ。


だけど、この時間から少し、作業してみようと思う。

景気付けにチオビタドリンクを一本飲んだ。


明日はスロットに行くだろうな。

スロットには行けるのに、他のことは出来ないのは、どうして？

スロット依存症でもあるんだろうな。。。


嗚呼、まるで駄目人間。





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スゴロク

もう、かなりの飲んだ。


キーボードはミスタッチの連発。


それでもなんで、僕はこの日記を書いているのだろう。



自分の存在の証？


誰かに見てもらいたい？



それは、両方。






寂しいんだよ。









社会と戯れる。

それは。。。

かりそめの姿？

なんとなく、安心。

なんとなく、社会に溶け込んでいる。






駄目だよ、俺。



どうしたら、いい？




なにか別の道が、あるのか？





Ｒ：「得たいものは、何？」


僕：「愛する人と、お金に心配しない生活と、、、仲間」


Ｒ：「現状は、どう？」


僕：「何も、なしだよ。まったく、何もない」












スタートライン、か。。。








僕は、何度、ここに立ったろう。

この一回の人生で、僕は何度、ここに立たなければならないのだ？



すごろく？












「ふりだしにもどる」














ははは・・・



笑っちまうぜ。



だけど、スゴロクは、

必ずゴールできるんだよ。

たとえビリッけつでもね。












Ｒ：「ゴールできるのよ」










人生というすごろく。


僕は何度も繰り返しているんだろう。



ずころくをしている本人は楽しくないことも多いけど、


それだけいろいろな経験ができるんだ。


だから、






Ｒ：「なにがいい。悪い。そういうものは、ないのよ。成功も失敗もない」






わかってるんだけど、何で僕は。。。





進めよ、俺。


なんで、酒に逃げる？

わかってるんだろ、だいだい。

人生の、大体。


変えるのは、お前だって。



なんで、できない？






わからない。




求めたものを得る？




・・・




できているといえば、できている。

出来ないとえば、

それは、心の迷い。





心で迷っているから、求めたものもこない。




だけど僕は、そこに安住。。。

いや、安息していたいと思っているのかもしれない。





どれだけの時間？




時間・・・なんてないんだけどね。。。

しばらく。



納得するまで。。。




停滞。





Ｒ：「誰にもあるものよ。それは、いまのあなたのステージ。

経験という帯の中の、一部分。

それを楽しむかどうかは、あなた次第」







僕：「楽しむ・・・か。

狂っちまうよ、俺。

人からみて馬鹿みたいなことも、

僕はそれをも、経験として吸収するように、

僕は、思って生きるんだ」











Ｒ：「それが、いやなの？」








僕：「・・・

僕は弱いから・・・

現実の世の中に安住したい気持ちもある。

だけど、現実の世の中も、違うという感覚もある。」





Ｒ：「思ったとおりに、生きたらいいわ。悲しみ、苦しみ、

それを感じたら、また私の元に、戻ってくればいい。

人は、自分で決めたことに対しての感覚を得て、成長するものなの。

だから、心配しないで。

私にできることは、あなたを勇気づけることだけ」



僕：「ありがとう。。。Ｒ。」







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せつない

せつない。。。


涙がでる。


最近は調子がよかったのだが、またあの感覚が襲ってくる。


胸が苦しい。


寂しい。


孤独感。

孤立感。


僕のうつ症状は季節的なものが強いと思っていたけど、

やはり、なにかの拍子に胸が切なくなり、悲しくなり、

一人、涙してしまう。



また、僕は焼酎を飲んでいる。



ふぅ・・・


と、溜息。




Ｒ：「あなたはまだ、治ったわけじゃないのよ。自分で減薬せずに、ちゃんと飲まないと・・・」


僕：「ずっと、こうやって過ごしていくのかな。もう幸せって、僕にはこないのかな。。。」


Ｒ：「寂しさを、感じる機会、せつなさを、感じる機会。それは永遠ではないのよ。学び。

一回の人生で全てを学ぶ、それは不可能なの。だから、生まれ変わる。」


僕：「今回の人生でもう、幸せが訪れないとしたら・・・？」


Ｒ：「幸せを得る機会は、生きている人全てに、与えられているもの。

今後、幸せになれないということはないわ。

選択。

あなたの意思のままに行動した結果の事象。

それに、あなた自身で感じる感情が、幸せであるかどうか。

だから、いつでも幸福になれるチャンスはあるし、ならない自由もある。

結果は、学び。

去年、あなたが自分自身で感じたことを、忘れてしまったの？」





そうだ。思い出した。


僕は全てのものが「幸せ」に向かって進化していることを感じた。

どんなにつらいことがあっても、

つらいまま人生を終えてしまっても、

その過程に起こること、それは学びなんだ。

何度生まれ変わらないと本当の幸せに辿り着けるかわからないけど、

全ての意識は、幸せに向かって進んでいる。

それは、源への帰還でもあるんだ。



だから、全てのもの、僕達は最終的に、幸せになれるようにできているんだ。





Ｒ：「すこしは、楽になった？」


僕：「うん。思い出したよ。有難う」


Ｒ：「ありのままの自分で、思ったとおりでいい。それが、あなたに必要なもの」


僕：「じゃあ今日は、もう少し飲もうかな」


僕の側で、Ｒはやさしく微笑んでいた。




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自然に帰る

やる気が起きなくなった。


あんまり・・・


僕は今まで、がんばったか？


うん。いや。

頑張ったと思う。


会社で働き、独立して働き。。。

それで得た物は？


経験？


疲れ？


挫折とやる気のなさ。


頑張って、うまくいくのか？



「失敗しても諦めなければ必ず成功する」



なんて言う人がいるけれど、


そこまで精神力がもつ人は、あまりいないよ。


そこまでして得たいものの価値を、否定してしまうようになるもの。





体を壊してまで頑張って得られるものの価値より、



自分の価値観変えたほうが、早くね？



と思ってしまう。




小さな幸せに喜びを感じ、

当たり前のことに感謝し、

一人じゃない自分に幸福感を感じる。










もっと、この世のしがらみを捨てることが出来たら、楽なのになぁ・・・



それが出来たら、僕は自然に帰ろうと思う。





地球という自然。

人間という自然。

生物としての自然。

宇宙の自然の法則にのっとって。





まだまだ、帰れそうに、ないけどね。。。







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酒と駄文

昨日はしこたまお酒を飲み、

思いつくままに日記を書いてしまった。

僕は社会との接点がない。

だから、このサイトぐらいしか、何かを言ったり、

聞いてもらったりするところがない。


友達もいなければ、恋人もいない。


きっと、誰かに話したいんだ。


お酒を飲むと、ますますその感覚が大きくなり、


変な文章を書き綴ってしまう。


ごめんなさい。


でも僕は、こなことでもして、

紛らわすしか、ないんです。



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「逃げてるだけでしょ？」

今回の日記は、自己を批判してる日記です。気分が悪くなった方はスルーしてください





Ｒ：「逃げてるだけでしょ？」


ここ２日くらい、Ｒの僕に対しての視線が、冷たくなったように感じる。

それは僕がＲを恐れているからなのか、

それとも、別の理由なのかはわからないが、

今の自分を、Ｒは本質的に、好きではないのではないかと、感じることがある。



僕：「逃げてる・・・そうかもしれない。

考えられない。考えたくない。

結論をだそうと考えていても、堂堂巡りに陥る。

そして、何か理由を見つけては、自分を正当化しようとする。

その正当化さえ、自分は自分、他人は他人と理解していても、

何かに拘泥し、

「本当にこれでいいのか？」

と、自分を疑ってしまう。」


Ｒ：「ありのまま、そのまま。どうして貴方はそれを、受け入れられないの？」


僕：「焦り、苛立ち、そして。。。」


Ｒ：「女性？」


僕：「確かに恋人もほしいし、機会があれば、また結婚もしたい。

だけど今の自分は、女性に好かれるような男じゃない」


Ｒ：「一つずつ。今の私に言えることは、それだけ。

自分でわかっていても、その一歩から、あなたは逃げようとしている」




Ｒはどうして、こうも僕の心のひだをつくのか。

それは自分自身であるからだろうけど、

もう一人の自分が今の僕を見て、きつい言葉をかけるのは、

今はなんとも、やるせない気持ちだ。




Ｒ：「わかってるでしょう？　あなたも。今のあなたは、それができるんだから」



僕は今、逃げている。

自分でも、わかっている。



ここ最近、状態が変化した。

どうにもならない倦怠感ではなく、

どうしてできない倦怠感。


やりたくても出来ない状態ではなく、

やろうと思えば、できる状態。





それをＲは、言っているのだろう。





Ｒ：「落ちたときは、落ちたとき。私はずっと側にいるから」




僕はもう、動き出さなくてはならない。




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捨てること

捨てきれていない、思いがあるんだろう。



僕は、中学時代は勉強ができる子だった。

友達も勉強ができる人だった。

学級代表とかも、やっていた。

僕の友達ばかりで、クラスの役員とかをしていた。

僕には、男子生徒の憧れの的の、かわいらしい彼女もいた。


将来・・・


なんとなく、安心していた。



大学に入った。

僕は、何かが変わっていた。

疑問をもつようになった。



「こんなんでいいの？」


普通の人生に疑問を持ち始めた。

この時が一番、血の気が多かったんだと思う。



大学は、中退した。



友達は反対したけれど、

自分の力を試したかった。


酔っ払って友達に、


「お前はエリートコースを行け。俺は自分でのし上がってやる」


なんて言っていた。




それからはいろいろな職業を転々とした。

まずは、経験をつけなきゃと思った。

バーテン、調理場見習、日雇い、パチンコ屋店員、引越し、工場、販売・・・




会社を、やりたいと思っていた。


そのたぐいの本を、読み漁った。


会社に経理が必要と思えば独学して、簿記の資格もとった。

営業が必要と思いば、営業の会社に入った。

そこでは一応、部下が１０人以上つくまでになった。



同時に、結婚をした。




「男は結婚して、一人前」



どうだ、俺も一人前になったろう？


それから・・・？






会社の業務やその他の問題で、嫁ともうまくいかなかった。

会社は経営難。

会社は、退職した。





退社してからは・・・



何もする気がなくなった。


パチスロプロを一年やった。


その後、知り合いの会社に拾ってもらった。

最初は営業だったが、のちにエンジニアとして信頼されるようになった。


その後、離婚。



そして、やはり自分の力を試してみたくなり、独立。



最初は稼げていて有頂天だったが、

２年ほどで撃沈。




現在に至る。





バツイチで実家暮らしで、無職に至る。







這い上がる・・・？


何に対して？


かつての友人と、僕の現状とのギャップ。

それをお前はまだ、捨てきれていないんだろう？










「幸せって何？」








こんな自分になってから、

いつも、考えていたじゃないか。




お金があれば、幸せ？

成功すれば、幸せ？



本当は、人を愛して愛されることが、幸せ。。。



求めるもの？






ただそれだけ。






それも、手に入らない。





Ｒ：「みんな、回り道よ。あなただけじゃ、ない」


僕：「探しているんだよ、それを。求めているんだよ」


Ｒ：「文明は、満足しない心から発達する。幸せは、心を満足することによって、得られる」


僕：「今を幸せと感じること・・・？」


Ｒ：「今の現状にも、感謝する。それに気付くことによって、のちに得られる喜びも大きい。」


僕：「なんだか、長い道のり・・・」


Ｒ：「それは、あなただけじゃない。全ての人が、そうだから」











海に行って、僕は自分の過去へのこだわりを、捨ててしまいたい衝動にかられた。

小石を拾い、過去の一つ一つの思いをこめて。










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価値観

最近は、調子がよかった。

うつのときは何も出来ずに、皆さんのブログをみて回ったり・・・

今は外出したり、アフィリエイトしたりできている。

ただ、内容は、あまりないけれど・・・



僕のうつの原因は、「挫折」


仕事のこと、恋愛のこと、

そして、今の自分の現状・・・



ただ単に、僕は「できない男」として落ちてしまう感覚もあれば、

「やりたくない自分」をどうすればいいのかわからない、

実は社会に居場所がないんじゃないか？って思う感覚が共存している。



できない男として落ちるのは、能力のなさ、自分自身で稼げない。

「こんなに俺は無能なのか？？」

というやるせなさ。

「やりたくない自分」というのは、会社に入って頑張る・・・

ということが、今の現状でできない。

というか、それが出来ないから自分で稼ごうとしたのだけど、自分は能力がない。

だから、稼げない。

それがわかってしまうと、もう僕はどこにも居場所がない。



もちろん、恋人もほしい、人も愛したい。



だけど、僕は、、、自分で稼ぎたい。

本音を言えば、自由でいたい。

自由に経済活動、社会活動をしたい。

だけど思っているだけで出来ない僕には、女性も寄ってこない。




能力がないから、自分で稼げない。


結局、僕は捨てきれていない。

何もないくせに、気持ちを捨てきれていない。


だから、駄目。



世の中に居場所がない。





アダルトチルドレン・・・


皆はどうやって、気持ちの切り替えをしてきたのだろう。

どこから、大人になっていったのだろう？





僕は会社で部下を持ったことがあるけれど、

世の中でいえば、そのときの僕が一番「大人」だった気がする。


「男は働いて、仕事を頑張らなきゃ駄目だ！」

「結婚しないと男は一人前と見られない」



なんて、部下に言っていた気がする。




昔の僕が今の僕を見たら、


「こんな奴にならねぇ！」


って思っていただろうな。



でも、そんな自分になっている。


バツイチで無職で実家暮らし。







今は、自分で自分を愛すること・・・？


それは、諦め？



いや違う。





遠回りしている。






僕：「幸せに近道って、あるの？」


Ｒ：「充分幸せだったら、生まれてこなかった。幸せになるために、生まれ変わっている」


僕：「自分で、気付くこと・・・？」


Ｒ：「あなたの思ったように、今は、やってみて」


僕：「ありがとう・・・」









ごめんなさい。

いつも途中まで書いて、うまくまとめられず、更新することができないでいたんです。

今日も、うまくまとめられそうにありません。



今日はお酒を飲んでいるので、また駄文を書くかもしれません。






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過去との交錯

今日の朝は、あまり体調が良くない。

体調、とういうより気分か・・・


昨日はいろいろ、夢を見た。

どれくらいの数、見ただろう。

夢のストーリーがいろいろありすぎて、全てを把握するのは難しい。

だけど、登場人物だけは、

全て、中学、高校の同級生だった。


クラスで同級生の女の子に、携帯のメアドを聞いたりして面白がっている自分。

中学時代なんて、携帯電話なんてなかったのにね。

なぜか空手道場の見学に行ったら、高校の同級生ばっかり。

みんな外見も高校時代のまま。

ということは、高校生なのだろう。

あいつ、空手やってんだ・・・

なんて、夢の中で考えていた。



しかし、何故昔の友人ばかり夢に登場するのか。


それは現在という空間に生きていながら、思い出の中に生きているからだろう。

新しい友人。

恋人。

そういうものがいない僕にとっては、思い出の中で自分を生かしているのだろう。



これからの人生・・・


今は、立ち止まっている。


なんとかアフィリエイトで稼いで、

自分に少しでも自信を持ち、行動的になれる時まで、

僕は立ち止まっていることだろう。



焦りばかりが自分を襲うけど、

なんとか、やっていくしかない。。。





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蟹

今日は母の日。

実家で暮らしている僕は、母に世話になりっぱなしだ。

母がいなくては、何も出来ないだろう。


今日は、近くのスーパーに行って、母の好きな蟹を買ってきた。

せめてもの、気持ちです。

ありがとう。


調理するのは、母だけど・・・（汗



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言ってる矢先に・・・

落ちてしまった。

食事中から、

「ちょっとやばいな・・・」

という感覚があったが、二階に上がってパソコンに向かったら、もうダメ。


ベッドで横になり、３時間ほど眠ってしまった。


家族には心配させたくないので、うつのことを伝えてない。

特に母親は心配性なので、これ以上心配かけるわけにいかないからなぁ。

なので、家族の前では普通のようにしている。



さて、これからどうしよう。

気力がわかない。


コンピニでジュースでも買って来ようか。。。



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未来の予定なし

ようやっと、予定がなくなった。

今日はだるいながらも、髪を切りにいった。

もともと散髪はキライなのだが、

母が切りに行けというので、しかたなく、行った次第。


帰りにドラッグストアでチオビタドリンクを買い、

少々スロットを打ち（チョイ勝ち）、帰路に着く。



これで僕はもう、外に出る用事がなくなった。

スケジュール帖なんてもっていないけど、

あったとしても、それはこの先、空白のままになっていることだろう。


二週間に一度の通院以外、僕はこの先の未来、何一つ予定がはいっていない。


友人（いないけど）との予定もなければ、

仕事の予定もない。

携帯電話は、ほとんど切りっぱなし。



あ、近いうち歯医者に行かなきゃならないか。


用事といえば、そんなもん。



去年も、その前も、そうだった。


去年はまだ飲みに行ったりしてたけど、今年はそんな気力も、お金もない。



用事や予定というものが負荷になる今の状況。。。


来年くらいには、いろいろ楽しい予定を入れられることができるだろうか。



でもこれで、アフィリエイトに集中する体制は整った。


あとは、落ちながらでも、少しずつ進めていくだけだ。











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涙が出る

涙が出そうになる。


どうして、こう時間ばかり過ぎていくのだろう。


時計の秒針を見つめてみる。


カチッ、カチッ、カチ。。。


１秒とは、こんなに早く過ぎるものだったか？



子供の頃はもっと遅く、ゆったりと時が過ぎていたように感じる。



泣きたい衝動にかられながら、キーボードを叩く。


これからが、僕にとっての試練なのか・・・？


少しアフィリエイトをしては、すぐに疲れ、ベッドで横になる。


何もしていないのに、もう今日が終わろうとしている。





Ｒ：「ゆっくりで、いいよ。私はいつもそばにいるから・・・」





両親が寝静まった後、僕は今日も、酒に逃げるか・・・







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決めた

決めた。


今年一年は、棒に振ろう。


家に引きこもって、ずっとアフィリエイトをしよう。


なにもかも中途半端のままで、僕は新たな未来を作り出すことができない。



ひきこもりだって、いいじゃないか。


僕の仕事は、アフィリエイトをすること。

視野が狭いと言われても、うつにあまり負荷をかけないためには、それしかない。

今は、それしかできないんだもの。


友人とは数ヶ月に一回くらい会うようにして、

あとはずっと、家でひきこもっていよう。



自立とか、彼女とか、新しい友達とか、そんなものは、来年以降だ。



ずるずると、スロットに逃げたりするわけには行かない。

スロットをするのはお金が足りないからだけど、

結局負けて、キャシングしているじゃないか！

しないほうが、時間もお金もマシなんだ。


気づいているけど、見たくない事実。


目をそむける現実。



朝起きてパソコンの前に座ると、どうしょうもないせつなが沸いてくる。


一人は、嫌。


だから、スロットにいって、なんとなく人の中にいたりする。


でも、人とかかわるのも辛い。


ちょっといい感じのスロ屋の女性店員が、笑顔で挨拶してくれる（もちろん仕事だからだろうけど）



でも、現実は、何も変わらないんだ。



僕はずっと、立ち止まっていたんだ。



お金が尽きてきて借金をし、この段階から急激に坂道を転がり落ちている気がする。。。


お金のことが心配。


でも、僕にはアフィリエイトしかない。

納得するまで、するしかないじゃないか。


家にいて落ちてしまったら、

人知れずベッドで泣いていればいい。



きっと、僕にも日は昇るさ。




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寂しい

寂しい。怖い。不安。



またお酒を飲んで、落ちている。



落ちるとわかってても、飲んでしまう。



不安。

孤独。



僕はこのまま、どうすることもできないのだろうか。



家にひきこもって、アフィリエイト。



それしか、今の僕にできることはない。


孤独。


取り残されている疎外感。




だから、友人にも、会えない。


会うとますます、疎外感にも似た悲しみを感じる。


だから、孤独。



でも、寂しさは、一人では解消できない。


何をすれば、どうなれば、僕は自分を取り戻せるのか。




「アフィリエイトで結果を出すこと」



思いつく解答は、それ以外にない。




しかし昨年の２月、これではいけないと、僕は一ヶ月間引きこもってアフィリエイトをやっていたが、

思うような結果がでず、自分を責め、能力の限界を感じ、

そしてその二ヵ月後に鬱になってしまった。



それを、また、しなくてはならないのか。


でも、それをする以外、僕には道がない。



そうとわかっているのに、どうして僕は、


お酒に逃げているのだろう。

スロットに逃げているのだろう。



もう、ふっきってしまいたい。


こんな思いを。



もがきながらも、ゆっくり進もう。




そうするしか、僕にはできないんだ。





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捨てきれない感覚

人は何故、他人と比べて自分のほうが優れているとか、劣っているとか思うのだろう？

他人と比較して勝っていれば、幸せ？

他人と比べて劣っていれば、不幸せ？



それは、違う。



幸せは、自分で感じるもの。

自分本来の「心」で感じるもの。



人より勝っているからといって感じる優越感に、

少し、うしろめたさが残るのは僕だけだろうか？



優越感や劣等感は、捨てなくてはいけない感覚。。。



そんなふうに感じる。




僕は、劣等感を、捨てたはず。


他人は他人、自分は自分。


それなのに、哀れな気持ちが沸き起こってくるのは、何故だろう？



捨てきれない感覚。





僕はまだ、縛られている。


形のない感覚に。









本当は、みんなが幸せで、助け合っていく世の中。


それが。。。





願い。






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やっぱりつらいし、わからない

やっぱり、つらい。

そして、わからない。


幸せが、わからない。


幸せを感じることはできるけど、


それを失う恐怖も同時に感じる。



時のながれ。



経験。



それは、虚構？



思い出に生きること？



どうしたら、僕は幸せになれる？




絶対的な愛。




どうしたら、それを得られる？





求め続けるだけ・・・？





だめ。




お酒を飲めば飲むほど落ちていく。




今日のお酒は、これくらいにしとこうか。。。





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わからない

自分自身のことが、わからない。


僕は、うつ病・・・？


突然涙がでたり、胸が苦しくなって、いてもたってもいられなくなり、

ベッドで横になっていなくてはならないときがある。

激しく落ちているときはフラフラするし、

「俺は絶対変だ！病気だ！」

と、自分自身でわかるときもある・・・


医師の前でも涙がでて、


「うつの症状です」

「もう一年経っていますからね・・・よく我慢しましたね・・・」


と言われ、薬を飲んでいるのだが・・・



今日は大分、調子がよかったのだが、

風呂上りにビールを飲んだら、落ちてしまった。



なんだか、よくわからない。



うつ病？いや、違う？

でも、自分自身、負荷に対しての抵抗力が極端になくなっていると気づいている。

そして、極度の心配性。




うん・・・やっぱり、おかしい。



仕事ができない？


いや、アフィリエイトならやれる。


人とかかわらなくていいし、自分のペースでやれる。


でも、パチスロにも行ってしまう。


パチスロも、人とかかわらなくていいし、自分のペースでできる・・・



うーん。

対人恐怖症？


いや、そうではなく。。。

適当に当り障りのない会話ならこなせる。



ただ、自分に責任を負うこと、つまり、プレッシャーのかかる

人とのかかわりあいができない。



と、いうのは・・・



やっぱり、病気か・・・




普通のようで、普通じゃないか。。。



わかからないよ。


わからない。




自分自身が、わからない。


何が駄目で何がＯＫなの？


それが駄目だったら、病気なの？



普通ってなんなの？




あぁ・・・





こういうことを考えるのは、不自然なのか。





不自然だから、病気なのか。



医師の診断は「うつ病」だけど、


自己診断では「季節に影響されやすいうつ病＋ノイローゼ」


だと思う。




うつ病の自己診断は前記したけど、

ノイローゼの診断は、

極度に体の不調が気になる。

例えば、舌に口内炎ができると、舌癌になるんじゃないかと、いつも恐れている。

いつも早く治れ、治れと思っている。

外出時、タバコの消し忘れやカギをかけたかどうかを、最低３回は見直す。

僕はタバコは２階の部屋で吸っているのだが、外出時は玄関で靴を履いたらまたタバコの消し忘れが

気になり、階段をあがり、確認に行く。

最低３回はしてしまう。

カギのかけ忘れも何度もチェックしてしまう。。。





うーん。




やっぱり、おかしいよね。


そうだよね。。。















Ｒ：「普通になりたいの？」


僕：「わからない。普通ってどんなのだろう？僕はこれが、普通なのか？と思ったりしてしまうけど」


Ｒ：「そのままで、いてもいいよ。無理して、変える必要は、ないわ。」


僕：「やっぱり、変なのかな・・・」


Ｒ：「個性。　人は、個別。　あなたは、あなたの気づいたとおり、自分に従って生きていくべきよ」


僕：「・・・そうしてみるよ」


Ｒ：「いつもそばにいるわ」






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ゆっくりでいい？

目標や計画。



今の僕には、必要ない。



自立しなくちゃっていう思いはあるけれど、



それを目標に頑張った結果、うつになっちゃったんだもの。



目標と自分との出した結果とのギャップ。




こんなはずじゃない！


僕はもっとできるはずだ！


なのに、なぜ・・・。



僕がこうなってしまった原因は、わかっている。

それは、挫折。



そして、僕には何もなかったこと気づいてしまったから。


離婚した。

友達も疎遠になった。

仕事も収入もなくなった。

お金もなくなった。


生まれたまんまの環境で、

僕は何もできずにいる。



何度も挫折を経験すると、

目標を立てるのが、怖くなる。


それで、落ちてしまう自分がいる。


だから、いまは、ゆっくり、やってるんだ。


それで、いいよね。。。？




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今日は調子がよい

今日は調子がよい。

抗うつ剤は飲んでいるけれど、

気分がよい。

なんだか開放された気分だ。


なぜだろう。


気温が上がったからかな？

それとも、自分を縛るものがないから？



アフィリエイトはしなくちゃいけないけれど、

別に今日じゃなくてもいいや、と思ってしまう。



これはうつのせいではなくて、やりたくないだけ。


落ちているときは、顔を洗うのも、髭をそるのもおっくうになり、

ベッドで横になっていたくなる。

いや、横になっていなくては、どうにもならない。



こういう調子のよいときにアフィリエイトを頑張れば、少しは収入も入るのにねぇ。。。



昨日も今日も、パチスロに行ってしまった。

これはもう、中毒だ。

きっと、明日も行くだろう。

せいぜい、負けないように、立ち回ろう。



こんなことばっかりやってるから、

僕は駄目なんだろうな。


でも、こんな生き方が好きだったり・・・

女性には、あきれられてしまうけどね。。。




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