キャッシング

キャシングしてしまった。

８万円。

本当は昨日借りるつもりでいたのだけど、

「時間外です」とかなんとかで、借りれずじまい。



今日は朝から借りにいこうとおもったが、3時に寝て6時に覚醒。

ムリヤリ7時半に二度寝したら、12時・・・。


しかし、二度寝したのが悪かったのか、なかなか起きる気力がわかず、

インスタントラーメンを食べるも、顔を洗うのも面倒で、

再びベッドへ・・・


ようやく意を決して顔を洗って髭を剃って出かける準備をしたのが、15時すぎ。



なんとかＡＴＭにて借りることができた。


リボ払いはイヤだから、一括返済を選択。

キャシング可能額はあと12万円。


月末の支払いが足りなくなるのは必定。


足りなくなったらまた借りる・・・か。

完全な自転車操業に突入しそうだ。



そのあと、国民年金用に2万円を銀行口座に入れた。







さて、帰ってから母に２万円を残りの家計費として渡すと（月５万円）




残金３万と数千円か・・・これを月末まで残るようにしないとな。


月末はまた借金か・・・


スロットなんて行ったら木っ端微塵になるだけだし。





さて、日記かいたらアフィリエイトでもするか・・・

ちょっとでも、収入をだ。













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ヘナチョコの生命

なんとか、維持していかなきゃならないだろう。



ヘナチョコの生命。




とりあえず生きていくことだけ、それだけ、考えてみよう。





恋愛とか、友達とか、家族とか・・・





そんなことは、そのあと考えよう。





とりあえず、生きていくことだけ、お金を稼ぐことだけ、



それだけ、考えようよ。




もうこれ以上、どうしょうもない。





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ロボット

なにやってるんだ。俺は。


国民年金保健の引き落としのために取っておいたお金も使い、

母に家計費として入れるお金も使い、


財布の中が空になるまでスロットをしてしまった。


憂鬱。



ホント、バカ。



俺、死ねよって思う。



打ってる最中に、どうでもいい感情がでてきてしまうんだよね。


どうにでもなれって。。。



そして、本当にどうにでもなってしまい、財布が空になって、

トボトボと歩いてかえる。。。



俺は、いつもこんなカンジ。




昨日今日で７万は負けている。




死ね、俺。






帰ってきて、働く気もないのに求人をネットで検索してみる。


俺を使ってくれるところなんてあるのか？




使ってくれない、９９％だろう。






どうすんだよ、人生。


ってもう普通は無理だろ。





３０代後半、金なし、バツイチ、彼女なし、職なし、実家ぐらし、車なし、チピ、デブ、運動オンチ、うつ病。。。




どうよ。




他人に誇れるもの、何かあるか？




なっちんぐ。




ダメだろ、これは。



そうそう、ついでに友達もいない。




ダメだろ、これ。





終わってまつか？



終わってまつよ。





じゃあどうする？





死期を待つにはまだ早すぎるしなぁ。。。



自殺は、、、したくないよ。



俺はダメでボロボロで、いっつもないて、涙して、


突然悲しくなって、医師の前でも泣いてしまった。




受け付けのオネェサンや待合室の人とも目を合わせられないよ。


だって、泣きべそだもん。






顔もぐちゃぐちゃ。


心もぐちゃぐちゃ。







それでも生きていかなくちゃいけない愚かしさよ。





ロボットになりたい。




３ヶ月間でもいいから、感情のないロボットになりたい。




それで働いてお金を稼いだら、また自分にもどるんだ。





そんなこと、できっこないのにね。





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やっと支払いができた

今日、やっと月末の支払いを済ませてきた。

アフィリの報酬がちょこっと入っていたので、

それで支払いを済ませることができた。


そのあとパチスロで負けたけど・・・


まう行かない。

しばらく、禁パチ宣言しよう。


月末の支払いができたのはいいけど、この分じゃゴールデンウィーク明けの通院費がないぞ。


こまったなぁ。。。



お金、お金、お金。。。かぁ。。。。



いつになったら、俺は、お金の悩みから開放されるのだろう。



働こうにも、うつ病だし、新しいことには極度に拒否反応を示してしまうんだよね。。。

いつからこうなっちゃったんだろう。


しばらくは、細々とアフィリエイトでもするしかない。。。



あぁ、もうかわいい女の子と付き合ったり、結婚したりすることはないのかなぁ・・・



いや、今はそんなこと考えるのはよそう。



まずは、細々とでも生活していくこと。

次に、親元を離れられるくらいの蓄えをつくること。。。



当面は、この目標でいこう。

あせってやろうとすると、病状が悪くなるばかりだ。








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そうか

冷蔵庫の中に、つまみはなかった。

あるのは、マルちゃんソーセージ。




俺はそれをい本とり、また二階に上がり、焼酎を飲む。






そうか、俺は、まもられている。。。







オヤジが「出て行け！」といったら、


俺は出ていかざるおえないじょうきょう。




数年前に、俺はそのことでモメたことがあった。




俺の仕事が順調なとき、



「一人暮らしするから」



と言ったら、オヤジは、




「お前は長男なんだから、この家にいろ！お金を貯めるという約束はどうした！」




なんていってきた。




俺は離婚して実家に戻ってきたクチだけど、


そんな約束したっけか？



でも、俺は今、口答えできないよね。




無職でニートで恋人もいなく車もなく貯金もなく友達もいなく、



















































バカヤロー息子


































だもんね。




今日は書きすぎた。




でももうちょっと焼酎グビたぜ。










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それだけのために、僕達は生きているんじゃないだろうか

君と一緒。




それは、安心をもたらす。


君と一緒。





全ての世界が終わっても、僕は君と一緒。。。



















「愛してる」
















それだけのために、僕はいきているのじゃないだろうか。










「安心」



そして、


「確認」






あったかい。


ふわっとする。





それは、幸せ。








僕は、それを求めている。









金じゃない。



名誉じゃない。






「安心」

「幸せ」

「やすらかな心」







・・・・・・・










俺は、どこで間違った？



何が、俺をそうした？



苦悩の果てに、それを満たすことができるか？





助け・・・・・・







わからない。





死んでから、助けられるような気もする。。。









俺の望んでいることは間違い？

不正？

誰もが思っていること・・・？





もう僕は戻ることができないの？







何かを捨て、何かを諦め。。。










今、僕が求めているのは幸せだけ。。。





それさえも、なかなか手に入らない。











まてよ、








手に入らないように、場数をふむように、できてるんだ。


他人がうらやましいと思うのは、それが自分だったら幸福。

だけど、その他人は、幸福じゃないという。




幸福になるというのは、人それぞれ違ったレベルでの、

「思い」にすぎないんだ。





だから、他人をみてうらやましく思う必要はない。

だって、他人はそれでも満足していないんだろ？


結局、その人はいまも、「不幸」じゃないか。




「満足」する生きた。





俺達はそれを、課題として生きているんだ。




宇宙的には、第一歩だよな。





ＯＫ。







おっと、気が狂ってるというコメントはお控えください。










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今何やってるの？

なんだそれ？

今何やってるだと？



俺が一番聞きたくない言葉だぜ。






テメーは安堵している生活の中にいるから、そういうことを聞くんだろ？



なんてね。。。



他に聞きようがないもんな。




それに対する答えを、俺は、自信をもって答えられる生活をしなきゃならないんだもんな。



ふっ。。。







ふっきれる、なにかがほしいんだよ。


吹っ切れる、お前がいてほしいんだよ。



俺はこんなだけど、幸せだぞってな！







それを、俺は、ずっと、めざしているんだよ・・・・・・・・・・・・







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いまは、焼酎・・・

いまは、焼酎を飲んでいる。



ふふ、酒に逃げるか・・・



笑ってくれ、俺を。

ののしってくれ、俺を。





全てを受け止めるよ。




俺は、壊れていくだろう。





一昨年のの春から酒を飲むと右瞼が痙攣するようになったけど、

最近は左瞼の上も痙攣するようになった。




あきらかに、神経がどっか、壊れてるんだろうな。



そして、今日は、耳の奥で、ドクッドクッって音がするよ。






こうやって俺はどこか、わけのわからない砂漠で、さまよってしまうんだうか。。。





今は、焼酎、グイグイのペースだ。





またわけのわからないことを書くかもしれない。





気が狂ってるというコメントは、よしてくれ。







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まったく・・・

この感情は、なんとかならないのか？


うつになるとこういう感情がなかなか消えないのだろうか？


「憎しみ」

「怒り」



腹が立つ・・・



なぜ腹が立つかというと、別れた女のこと。



ここでさんざん書いても、なににもならないしな。




愛があった、はずなのにね。。。



いまは、愛がない。



そして、


怒りや憎しみが生まれる。



愛の反対は憎しみではなく、


単に、


愛がなくなったか、


憎しみが生まれたか、



ということ。




愛がなくなったからといって、


必ずしも憎しみは、生まれない。


それが憎しみとの中間点でもない。


ただ単に、愛がなくなった。


それだけだ。







どうも今の僕の病状は、悪い方向へ向かっている気がする。


これは、ことだぞ。


せっかく抗うつ剤をもらったのに、


それ以上の負荷がかかってきている。




今日もビールを飲んで眠ろう。



明日の調子は、どうだろうか。








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