うつ病３０代後半無職でニート（年齢オーバー）の日記

今は、お酒を飲んでいる、そして、この駄文を書いている。

僕の話を読んでくれているあなた、有難う。

話す人もいないから、僕はこのブログに思いを綴っている。

ときに、不快な思いをさせてしまうかもしれない。

そのときは、ごめんなさい。。。



自分が自分であること。。。



何故か今日は、そのことを感じることができた。


僕には、何もない。


彼女もいなければ、友達も少なく、実家暮らしで、職も無く、お金もない。




「無いことに目を向けるのではなく、あることに目を向けるようにしたら？」



以前、知り合いの女社長と飲んでいたときに言われた言葉。




今、その意味が少しだけ、わかるようになってきた。




僕は、選んで、今の人生を歩んでいる。

結婚はした。

でも、離婚した。

家庭・・・子供・・・家・・・

何か、違っていた。

結婚して思ったのは、こんなにも生活するのは辛いものなのか？ということ。

自分の自由など、ほとんどなかった。

お小遣いは1日300円。

タバコを吸うから、残りは20円。

いまだったらタバコも買えないか・・・


仕事に行くだけで、同僚との付き合いもできず、まっすぐ帰宅。

楽しみは、給料日のビールと、大盛りラーメン。


そして家庭は安らぎの場ではなく、妻の小言に耐える毎日・・・




今・・・



今は、どう？



そのときに比べて、どう？





思い出した。

今のほうが、幸せ。


何も無いけど、自由がある。

お金はないけど、自由があるから、これからがある。

縛られるものは、なにもない。



僕、今、幸せじゃん・・・



お酒を飲みながら駄文を書ける。

眠くなったら、ベッドに行けばいい。

誰に遠慮することもない。






Ｒ：「何かが無いことは、何かがあること。

お金、時間、自由・・・

幸せは、自分の心で感じるもの。

他人と比べて今の自分をどうしようという考えは、それに変える代償が大きすぎるわ。

例えば、マンションを買いたくないのに、同僚が買ったから、自分も・・・とか。

本当に自分に必要なもの。そして、自分の心で感じる幸せ。

それをあなたには、これから、見つけていって欲しい。」


僕：「わかったよ。Ｒ」






他人に対する引け目。

親族に対する引け目。



考えてみたら、なんでそんなもの、感じる必要があるんだろう？



自分は、自分である。



そう生きれる人が、実は、一番幸福で、強い人ではないのか？



何か少しずつ、僕の心の中が動き始めている。

今日は速攻で負けて昼頃帰宅した。

そしてご飯を食べて、横になる。


これだけ負けて、ショックを受けるか？

以前の僕だったら、四万円も負けたら、大事だった。

寝ることも、できなかった。


今は・・・麻痺しているのか？

ケタ違いに負けて、どうでもよくなっているのか？



うーん。



ある意味、吹っ切れた。


前だったら今日やった台は明日出るだろうか？

とか、

その後出たのか？

というのが気になって、インターネットで出玉情報をチェックしていたものだ。
（僕の行っていたホールはネット出弾グラフをチェックできる）



それが、今日は、気にならない。


そう、最後の勝負。


自分で決めたこと。


そのために、何十万も負けたんじゃないか。



結果はストレート負けだけど、


気持ちはサバザハした気分だ。



その後、アフィリエイトの作業をした。

できることから、ちょっとずつだ。


夜、久しぶりにＴＶを見た。

ＴＶも、なかなか面白いじゃないか。

お金もかからないことで、面白いことも、あるんだ・・・


今更ながら、そう思った。





これからの毎日に思いを馳せる。。。





昼間はアフィリエイトの作業。。。


落ちたら、横になる。

気分転換にＴＶを観る。

ゲームをする。

夜はお酒を飲む。









Ｒ：「ふっきれた？」

僕：「うん。なんだか、全てのものごとにおいて、吹っ切れたような気分。

自分のこだわっていたもの。

他人と比較していた自分とか・・・。

それじゃないとモテないとか思っていた自分。。。

なんだか、もう、吹っ切れたよ。」

Ｒ：「気分は、どう？」

僕：「うん。大丈夫。調子がいい。

前は吹っ切ったと言いながら、そこには悲しみがあった。

諦めがあった。

いまも諦めが無いとはいえないけど、自分が自分でいること。

その意味がちょっと、わかった気がする」

Ｒ：「パチスロ、出なくて、よかったわね」

僕：「もしかして・・・Ｒ？」



Ｒはただ微笑んでいるだけだった。

最速で５万円負けました。

朝イチで行って、５万円負けると、ちょうどこの時間。

お金に羽が生えたように消えていきます。

もう当たる気がしません。

勝てる気がしません。



逆に、よかったのかもしれません。



残りのお金で母に家計費を払い、

２万円ほど残して、

あとは銀行に入れます。


それで、今月は暮らして、

来月はどうなるかわかりません。

結局、お金の綱渡り人生。

自業自得です。

スロットでコテンパンに負けても、

まだ行こうとするのはなぜだ？

もう負債も取り返せない額になっているのに、

それでも行こうとする愚かしさ。

もう、今月分、暮らすだけのお金しかない。


あぁ、駄目人間。


出そうな台に座っても、あと一歩のところで資金切れ。

他人に千円で出され、連チャン。。。

うまく出来ているものだ。

あと千円あったらやったのに、

もう財布の中身はカラッケツ。

出ると分かっていても、泣く泣く台を後にする。。。

まるで僕の財布の中身を知っているかのように。



もうスロットの勝ち方も忘れた。



これが、勝っても負けても、最後の勝負かな。



限界だ。


資金も、気持ちも。



さて、出陣準備でもするか。

もう潮時だな・・・

昨日から、考えていた。

パチスロでストレートに３０万円も負けるのは、

スロプロを引退した２０代以来のことだ。

あの時は、店が全台回収台にしてしまい、

高設定の台がなくなったことが原因。

かつての台は設定判別が使えたので、朝イチで狙いの台が

高設定だった場合、夜まで粘ることで日当は出た。

自分のアゲ狙いと店の思惑が一致していたのも大きな勝因の一つだった。



今は、どうだろう。

今の店に通い始めて２年になるけど、

２年前は朝イチに来るのは、僕と、よく見かける兄ちゃんの二人。

リセット狙いで数台打ちまわれば、そのうち高設定台にありつけることができた。

勝ったり負けたりでも、生活が困窮するようなことは無かった。



現在は・・・？


考えてみれば、ライバルが異常に増えた。

若者のノリ打ち集団に、中年夫婦。

やはり今の時代、職がないのも影響しているのだろうか。

イベントの日なんて、朝から満席状態だ。

立ち回りもクソもない。


さらに、前までは高設定台を分散して配置していたにも関わらず、

ここ最近は高設定台を、あるエリアに集中して配置するようになった。

若者もそれをわかっていて、自分の台が高設定っぽかったら連れを呼び、

近くの上げていそうな台を勧める。

もしくは、近くの高設定っぽい台を知らない人が止めたらすかさず台をとり、連れに打たせる。


そして、そのエリアの台以外は一つも高設定台がないという極端なシマ設定。

だから、僕のように一人で立ち回っている人間には、高設定台にありつける確率が、

かなり低くなったのだ。



こんなことを書いたら愚痴になるけれど、今はこれが現状なのだから、

しかたがない。

もう、僕に勝てる確率は、異常に低くなってしまったのだ。


Ｒに教えてもらった台も、あれは低設定。

その日は低設定しかなかったから、波のいい僕の台が出ただけの話。


店が出しているときに負け、回収している時にショボく勝つ。


これでは、たかが知れている。


こう考えると、僕はもう、潮時なんだと思う。

店がどれだけ出していようと、あのライバルが多い現在では、

勝つことが困難だ。




２０代の頃を思い出す。

あのときも、ストレートに３０万円負けて、引退したのだっけ・・・



今回もこれが、潮時なのかもしれないな・・・